曾有一位單身母親向我咨詢，她說4歲的女兒很喜歡去幼兒園，但在和小朋友玩耍時，總是扮演邊緣角色，受別人的支使，還總是受氣。比如搶某件東西，搶不過別人時，就不會再搶，轉而玩別的東西去了。有時別的小朋友打了她，淚痕還沒干，人家過來找她，她就馬上高興地又去和人家玩，全然忘了剛才被打的事情。這位母親覺得孩子太懦弱，沒有自尊，為此她給孩子講過道理，也狠狠地教訓過女兒多次，卻總是沒效果，孩子似乎越來越膽小了。她將此歸因為孩子在單親家庭中成長，因缺少父親的關愛和保護而自卑。所以她的問題是，如何給孩子做心理輔導，是不是需要馬上給孩子找個父親？

　　尋找同伴并迎合同伴，這是孩子正常天性的表達。在和小朋友發(fā)生沖突時，孩子能根據(jù)具體情況，主動退讓，并且能通過轉移注意力自我化解情緒；在小朋友得罪她后，不計前嫌，快速進行情緒代謝，重新投入友好的玩耍中。所有這一切，都是孩子在用天性中的純潔、豁達和自愛，努力發(fā)展自己的人際協(xié)調能力。這是一種潛能，這種潛能幾乎深藏在每個兒童體內，只要沒有錯誤的外力干涉，他們都可以在未來的成長中把握好各種交往的分寸。

　　家長對孩子的負面評價，其實都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤計較，讓她無法完成人際關系的協(xié)調，這種不協(xié)調性甚至可能影響了她的婚姻關系。她下意識的自我保護，就是讓自己遠離他人，拒絕交往。現(xiàn)在又不由自主地拽著女兒往這個方向走。

　　我詢問了這位家長童年的一些情況，她也是成長于一個單親家庭中，她對自己幼時狀況的描述和對女兒現(xiàn)在情況的描述如出一轍，而她自己在陳述中也突然發(fā)現(xiàn)，自己對女兒的態(tài)度、方法簡直就是當年母親對待她的翻版——到這里，她是開始觸摸到問題的根源了，這才是改變的開端。

　　孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現(xiàn)恰好符合你的理想。他可能是強勢的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。這些特征并不代表他將來就是怎樣一個人。只要他在和同伴玩耍時是快樂的、內心是純凈的，就是好的。良好的同伴關系本身就是成長的營養(yǎng)品，能讓孩子的心理得到滋養(yǎng)，成長得健康。

　　當下還有一種令人擔憂的現(xiàn)象，一些人由于自身的不如意或眼界太低，經常給年幼的孩子灌輸社會是險惡的、人心是無常的等等這類負面觀念，讓孩子從人生初始，就對家門以外的世界不抱有信任和好感。這不但降低了孩子在人際交往上的坦蕩，也束縛了他接納世界的心胸，甚至會培養(yǎng)出反社會人格。

　　對世界懷有美好的信任，和具有基本的安全防范常識并不沖突。家長應該把人際交往中各種潛在的危險告訴孩子，比如周圍的人發(fā)生了什么事情，或媒體上報道了什么相關內容，就事論事地跟孩子談談，讓孩子增加些常識。生活本來就是有悲有喜，有常規(guī)有意外。知道世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等于毫無防范心理。這是你對社會應該有的態(tài)度，也是教育孩子應拿出的示范。

　　正面教育永遠是最可靠的辦法，正如避免得流感，應通過平時強壯肌體來預防，而不能采用一出家門就戴防毒面具的辦法。如果你希望自己的孩子在未來表現(xiàn)出一匹駿馬的飄逸，就不要從小教唆他以一只刺猬的姿態(tài)活著。

　　最后要強調的是，“三不原則”的成功運用，必須是三條戒律同時執(zhí)行，才能有效。很多家長在執(zhí)行這一原則時，容易注意到不介入和不怕吃虧，卻往往忽略自己的脾氣，動輒打罵孩子，那么這一方法的效果也會大打折扣。原因是家長自己給孩子做了一個不體諒、不寬容、不友好、愛發(fā)脾氣的壞榜樣。這也是需要家長特別注意的。成人心中有馨香，才能對兒童形成宜人的熏陶。