寶寶在外面跟小伙伴發(fā)生沖突了，管吧，怕剝奪了他獲得自己解決問題的能力的機會，也怕因此影響與對方父母的關系；不管吧，又怕沖突升級，傷了別人或者傷了寶寶自己。這真是一件左右為難的事情！

　　魚兒媽的困惑

　　魚兒2歲多了，為了培養(yǎng)他的社會交往能力，我經常有意識地帶他到樓下跟小區(qū)的其他小朋友玩耍。跟魚兒玩耍的孩子基本都比魚兒大。魚兒混跡其中，自然成了最弱勢的對象，因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負。每次出去，魚兒不是玩具被搶，就是玩耍的時候被推翻在地。魚兒淚眼婆娑，滿臉都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼淚未干，又湊了過去。他就這樣周而復始，在哭與笑之間不斷變臉。

　　自打魚兒出生，我就不斷地翻閱各種育兒書籍，參加各種育兒講座，豐富自己的育兒知識，提升自己的育兒水平�？吹紧~兒和小朋友之間的爭戰(zhàn)，尤其看到別的父母常常主動出面維護自家孩子的利益的時候，我有時候也會感到非常疑惑：如果我出面管一管，魚兒肯定會少受很多委屈，可是如果我管了，魚兒也許就少了很多自己探索社會交往技巧的機會。當他遇到社交困難的時候，尤其當他受到小朋友欺負的時候，我究竟該施以援手，減少他身心受傷的機會，還是聽之任之，給他自己解決問題的機會呢？

　　來自父母的典型論點

　　悠悠爸：寶寶將來所處的是一個競爭激烈的社會，因此，只要有理，就要鼓勵寶寶在沖突中堅強地面對，以此鍛煉他的意志力。

　　悠悠是我的兒子，男子漢就該不畏困難，是非分明，經得起摔打，所以男孩子好斗，或者經常被人“欺負”都是好事情，小伙伴之間發(fā)生沖突正是培養(yǎng)他男性氣質的好時機。

　　我希望兒子將來敢想敢說敢干，所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突，如果是他沒理，那我沒話說，他受了委屈，我會告訴他錯在哪里，但是他必須自己扛著。如果他有理，并且贏了，自然用不著我管，但是如果他輸了，我會鼓勵他自己爬起來，繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”，而不會為了安全鼓勵他去逃避。

　　當然我會在一旁嚴密監(jiān)視，一旦發(fā)現危險也會及時出手。當悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時，除了鼓勵他堅強地面對，我不會管他別的，更不會出手替他解決問題。

　　天天媽：寶寶之間發(fā)生沖突一定要管，這樣可以引導他以正確的方式與人相處，同時也可以防止他們的沖突升級給雙方造成傷害。

　　寶寶還小，如果他們之間發(fā)生沖突，因為缺乏溝通的技巧或者溝通方式粗暴，他們之間的沖突就會升級成打斗。于是，寶寶的小臉被抓破，或者被推得摔個大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被傷到，情形就更是不堪設想。所以一旦寶寶之間發(fā)生沖突，我覺得父母一定要及時介入，防患于未然。

　　比如在游樂場，寶寶正玩得歡，別的小朋友過來搶他正在玩的游樂設施，如果寶寶還沒玩夠，我一定會對別的小朋友說：“對不起，這是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再給你玩，好嗎？”如果寶寶的玩具被別的小朋友搶走了，我也一定會帶著寶寶去找那搶了他玩具的小孩，請他把玩具還給寶寶。實在人家哭鬧得厲害，不肯歸還，我會說服寶寶借給他玩一會兒。如果對方家長不講道理，只是一味地向著自家的寶寶，我只有說服寶寶以后盡量不要跟他們家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻煩。

　　洋洋爸：經歷沖突，是寶寶學會獨立