我是全職母親，朋友托我照看孩子。她的孩子4歲，我的孩子16個月。 
 
我的寶寶很喜歡模仿小哥哥，包括搶他正玩兒的玩具。朋友的兒子很惱火，常對寶寶吼叫，我怕他嚇著寶寶，就教他“如果寶寶搶玩具，就告訴阿姨，不能喊”。如果事發(fā)時我在兩個孩子身邊，我就教他和寶寶一起玩兒。當然，我同時也教寶寶不要搶哥哥的玩具。 
 
朋友的兒子常說些要用棒子打寶寶的話，或利用玩兒的機會把玩具往寶寶身上甚至嘴里戳（比如玩具刀）。今天我去廁時，忽然感到不安，就回過身往玩具房看了一眼，正好看到朋友的兒子拿球打寶寶，球很輕我就沒說什么，等了會兒再看，這次看到他兩手抓住寶寶的手指頭使勁掰扭撕扯，寶寶大哭。 
 
我走過去及時制止了他。先是說理解他因為玩具被搶很生氣，但他也不能傷害寶寶，并問他“如果有人打你，你高興嗎？”。然后跟他講小寶寶因為喜歡佩服他才追著他要和他玩兒，希望他理解。總之我是使盡渾身解數了，但效果不佳。 
 
這件事我告訴了朋友。朋友說她的孩子從來都沒有過暴力行為，而且相反非常膽小，在外面受了欺負都不知道還手。后因朋友的兒子當著朋友的面把寶寶推倒，朋友教訓了他，他大哭，并說：“我錯了”。但我知道我和朋友都沒有找到解決問題的法寶，類似的事情還會發(fā)生。目前我知道的最好的辦法就是不錯眼珠地盯著兩個孩子。 

大家怎么看的？有什么好辦法？
      

JAY_2001 的回復： （寫于11/13/2003 4:59:43 PM）
  看見這篇貼子，我到想起了豆有一次和我們一位朋友的孩子（比豆大了約快兩歲）一起玩兒的時候的情景。那也是個男孩子，豆其實是很高興和小哥哥一起玩兒的，但是剛開始的時候兩個人實在是不太溶洽，豆想和小哥哥玩兒，哥哥拿什么他也要什么，可大的卻不干了，兩個人為爭玩具鬧了幾次，但不太厲害。后來，那個小男孩拿了一筒薯片在手里吃，豆可能太喜歡小哥哥了，不從人家手里的筒里拿薯片，卻非要從人家的手里拿，這在那個小男孩看來就變成了“搶”，于是就伸手打了豆豆幾下，因為我們都在場，小男孩的媽媽非常不過意，就訓了那孩子幾句，沒想到適得其反，那個孩子非但沒有停車，反而更加沖動地伸手打豆豆，她媽媽敢緊拽住他，講“你是大哥哥了，怎么能打弟弟呢？”那個孩子被他媽媽擋住時仍不停地伸手想打豆豆，并開始大哭起來。豆豆被打了好幾下到是沒哭，但有點兒害怕了。我當時沒有伸手把豆豆拉進懷里（雖然心里還是有點兒舍不得的），而是對豆豆說“是你不對了，你不應該去搶哥哥的薯片！”再對那個小男孩說“不是你的錯，是豆豆不好，不該搶你的薯片，別哭了！”那個小男孩在他媽媽的安慰下哭了好長時間才停�。ㄟ@期間他的媽媽也沒有再訓斥他）。但自這以后，豆也不從人家手里搶薯片吃，而是從筒里拿了；那個小男孩也開始讓著豆豆，后來的時間里兩個人還玩兒的不錯，也沒有爭吵了。 
從這件事情中，我感覺大孩子和小孩子玩兒時候也需要一種“平等”的感覺，因為引起事端的往往是小寶寶——由于不懂或者是太想與大孩子一起玩兒了，才迫切地想要大孩子手里的一切東西，而這種行為在大孩子看來是一種“攻擊性”的行為，大些的孩子已經有了自我保護的意識，下意識的維護著自已的利益，其中最重要的應該是玩具和食物了，而維護的方式不是推搡就是伸手打小孩子，而當因此引起糾紛時，成人責怪的卻往往是大孩子，因為成人看到的是結果：大的在打小的，可是對于小孩子引起的事端卻并不太在意，因為對于成年人來說，謙讓是一種正常的行為，何況小孩子又是