美國心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森在《正面管教》中說過：“在糾正孩子的行為之前，先要贏得孩子的心。”

　　很多家長付出了許多時(shí)間、精力，嘗試了很多方法，卻依然沒能維持好親子關(guān)系，甚至隨著孩子的漸漸長大，關(guān)系越發(fā)疏遠(yuǎn)，為什么？

　　因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，家長只是憑自己的力量“贏了”孩子，而不是“贏得”孩子。

　　所謂“贏了”孩子，是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子，使孩子成為失敗者，而失敗通常會(huì)導(dǎo)致孩子反叛或盲目順從。

　　而“贏得”孩子，則是指大人維護(hù)孩子的尊嚴(yán)，以尊重孩子的態(tài)度對(duì)待孩子，相信孩子有能力與大人合作并貢獻(xiàn)他們的一份力量。“贏得”孩子，意味著獲得孩子心甘情愿的合作。

　　在我看來，高質(zhì)量的親子關(guān)系并不是單純靠時(shí)間或金錢就能堆砌起來的，它需要我們家長用“心”去觀察和陪伴，去“贏得”孩子的心。

　　“向內(nèi)看”，傾聽孩子內(nèi)心的聲音

　　嬰幼兒階段的安全依戀是建立溫暖親密的親子關(guān)系的基礎(chǔ)，當(dāng)孩子的需求一次又一次得到滿足，他會(huì)逐漸建立起自己的安全感，也會(huì)形成對(duì)父母的信任感和依戀感。

　　剛出生的小嬰兒餓了會(huì)哭，困了會(huì)鬧，這些需求父母很容易識(shí)別，也很容易回應(yīng)。

　　然而隨著孩子的長大，他們擁有越來越多的情感，會(huì)表現(xiàn)出各種各樣的情緒，此時(shí)對(duì)于父母來說，想要辨別孩子的真實(shí)需求，卻不那么容易了。

　　很多媽媽應(yīng)該都會(huì)有這樣的親身經(jīng)歷：

　　媽媽不在家時(shí)，孩子跟爺爺奶奶、姥姥姥爺、甚至學(xué)校的老師都相處得非常融洽，也表現(xiàn)得很乖巧，而媽媽回家后，孩子卻變得調(diào)皮任性，喜歡哭鬧，好像故意在跟媽媽對(duì)著干一樣。

　　從孩子的表面行為來看，孩子似乎跟媽媽并不親近，甚至不喜歡跟媽媽在一起，但深究一下這些孩子行為背后的心理因素，反而恰恰是在尋求媽媽的愛。孩子在媽媽面前肆意哭鬧，不是因?yàn)槌C情，而是他們只愿意在媽媽面前完全放下自我，表現(xiàn)出自己最柔軟和最真實(shí)的一面，他們迫切地想要尋求媽媽的關(guān)注，卻不知道怎樣才是正確的方式。

　　如果我們只看到了孩子的表面行為，而沒有看到這些行為背后的感受和需求，就很容易忽視和孩子之間的情感聯(lián)結(jié)，甚至將孩子越推越遠(yuǎn)。

　　最近一次發(fā)生在我身上的經(jīng)歷就在昨天晚上，因?yàn)檫@幾天咳嗽嚴(yán)重，我蒸了兩個(gè)冰糖雪梨，和可樂一人一個(gè)，可樂說要跟媽媽一起吃，我卻因?yàn)檫�沒有康復(fù)，匆匆跟可樂說了句：“媽媽身上還有病毒，不能跟可樂一起吃噢”，然后就躲進(jìn)了房間。不一會(huì)兒，我就聽到了客廳傳來的可樂哭鬧的聲音，原來可樂只是因?yàn)闆]能用勺子挖起雪梨而生氣崩潰，并且不管我媽怎么安慰，都沒有用。

　　后來好不容易轉(zhuǎn)移了注意力，等到吃晚飯的時(shí)候，我再一次端著盤子在可樂面前走進(jìn)房間，沒過多久，同樣的事情又發(fā)生了。我媽很是疑惑，可樂怎么突然這么玻璃心了。我戴上口罩走到可樂面前，問他：“可樂是不是想要媽媽陪著一起吃飯呀？”可樂一邊抽泣著，一邊點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　今天一早，我媽就跟我說，昨晚可樂睡覺前問她：“媽媽什么時(shí)候能好起來呀？等媽媽不生病了，我就能跟媽媽一起睡覺了。”

　　果然，可樂的小情緒只是來自于，他好多天都沒有我的陪伴和抱抱了。

　　高質(zhì)量的親子關(guān)系應(yīng)該是相互理解、相互信任的，我們能看到孩子內(nèi)心最真實(shí)的需求，也能互相感受到對(duì)方的愛和關(guān)心。

　　“蹲下來”，走進(jìn)孩子的世界

　　玩是每個(gè)孩子的天性，全心全意陪孩子一起玩耍，是培養(yǎng)親子關(guān)系的最佳方式。

　　可樂爸爸因?yàn)楣ぷ鞯木壒剩�每個(gè)月大概只有兩個(gè)周末的時(shí)間會(huì)在家，其他時(shí)間都在外地出差。然而盡管陪伴時(shí)間少，可樂爸卻用他那與生俱來的陪玩天賦，跟可樂建立了非常親密的親子關(guān)系。

　　通常我在陪可樂玩耍時(shí)，總會(huì)夾雜著些許“功利心”，比如親子共讀時(shí)，我會(huì)帶著可樂進(jìn)行事物認(rèn)知，偶爾還會(huì)考考他；搭積木時(shí)，我會(huì)有意識(shí)地去教他認(rèn)顏色、認(rèn)形狀；玩車車時(shí)，我會(huì)讓他練習(xí)數(shù)一數(shù)……

　　而可樂爸的陪玩時(shí)光，則是完完全全釋放了孩子的天性，走進(jìn)了孩子的世界。

　　比如他會(huì)跟可樂一起，用手指比劃出“槍”的造型，然后互相“襲擊”，還會(huì)假裝被擊中，作出捂胸口倒地的姿勢(shì)，他還教可樂如何躲避、如何防御、如何偷襲，然后倆人就這樣沉浸式地大戰(zhàn)三百回合。

　　他可以跟可樂一起在床上玩你追我趕的游戲，盡管四步就能跑一圈，跳起來就能頭頂天花板，但他依然像個(gè)孩子一樣陪著可樂瘋玩，直到可樂盡興。

　　他還能為了滿足可樂的要求，不顧周圍家長的眼光，爬上兒童滑滑梯，然后跟可樂一起開心地滑下來。

　　這些來自爸爸的陪玩時(shí)光，都讓可樂收獲了無限的快樂，也跟爸爸建立了親密的親子關(guān)系。

　　在平時(shí)的教育中，可樂爸也總能站在孩子的角度去面對(duì)問題，解決問題。

　　每當(dāng)可樂因?yàn)樵庥龃煺鄱�哭時(shí)，爸爸都會(huì)先蹲下來跟他說：“噢，因?yàn)閤xx所以可樂難受了是不是？”不管可樂做得對(duì)不對(duì)，爸爸總會(huì)先接納情緒，然后再開始擺事實(shí)、講道理。

　　遇到可樂不時(shí)提出的一些要求時(shí)，爸爸會(huì)讓可樂說出為什么要這么做，只要能說出合理的原因，爸爸通常都會(huì)答應(yīng)。

　　想要建立高質(zhì)量的親子關(guān)系，有時(shí)候只需我們放下一些功利心，把自己也想象成一個(gè)孩子，走進(jìn)孩子的游戲世界。當(dāng)我們能夠“蹲下來”，和孩子平等地交流時(shí)，孩子會(huì)對(duì)父母產(chǎn)生更強(qiáng)的信任感與認(rèn)同感，也更愿意聽從父母的建議和管理。

　　高質(zhì)量的親子關(guān)系，意味著我們能跟孩子進(jìn)行更平等、更有效的溝通。