細節(jié)決定成敗。

　　同樣的，對孩子最好的教育，就藏在父母日常的一言一行中。

　　“父母是孩子最好的老師”;

　　“父母是原件，孩子是復印件，復印件出了問題，要找原件”;

　　'孩子的問題，都是父母的問題'

　　'有什么樣的父母，就有什么樣的孩子'

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　　無數(shù)的話語告訴我們，父母的言行舉止，時刻在影響、教育著孩子！

　　父母不僅是孩子人生中最親密的人，也是對孩子影響最深遠的人，每一位父母都愛孩子，但表現(xiàn)出來的，卻并不一定是愛。

　　生活中，父母的這幾種行為，可能會傷到孩子。

　　夫妻溝通從好好說話開始

　　一對夫妻經常互相挖苦，當著孩子的面，把日子過成了互損模式。

　　爸爸嫌棄媽媽讀的是野雞大學，媽媽嘲諷爸爸雖然是學霸，但薪水對不起學霸兩個字。

　　有一天，孩子對著要檢查作業(yè)的媽媽說：“媽媽，爸爸說你是‘智障’，你就別檢查了，我怕你會算錯。”

　　父母是孩子最親的人，是孩子的整個世界。

　　如果爸爸媽媽經常吵得面紅耳赤，互相詆毀、拆臺，甚至大打出手，不但會引起孩子的恐懼，破壞孩子的安全感，甚至會讓孩子變得不尊重父母。更嚴重的，還會影響到孩子今后的擇偶觀。

　　在孩子面前不詆毀伴侶，是為人父母的一種修養(yǎng)。

　　嘮叨是把小刀子

　　或許你會說：嘮叨是出于對孩子的愛。

　　但一定要謹記，過度嘮叨可能會把孩子推向相反的方向。

　　嘮叨屬于父母的一種負面情緒，實際上是對孩子身心的控制。

　　為了逃避壓力，孩子會產生抵觸情緒，會啟動選擇性失聰來拒絕或抵觸父母的嘮叨。

　　育兒專家尹建莉老師說：嘮叨是把小刀子。

　　父母與其嘮叨，不如采取少說、多聽、多行動的策略，適度放手，讓孩子自己去嘗試和探索。

　　親子邊界意識模糊

　　《超級育兒師》中有這樣一個案例：

　　一個初中男孩，每天沉迷于手機，回到家就戴著耳機看視頻打游戲，對人總是愛搭不理，這讓父母十分擔憂。

　　后來，育兒師發(fā)現(xiàn)：在這個孩子臥室的門上有個鎖眼大小的洞，父母時不時通過這個洞來觀察孩子的動向。

　　育兒師說，正是父母的這一行為，讓孩子感覺自己的隱私被侵犯了。

　　他對父母的憤怒無處發(fā)泄，便內化到行動上。叛逆、不愛學習、沉迷網絡世界，這都是對父母越界的一種抗議。

　　再小的孩子也是一個獨立的個體，父母應該尊重孩子的界限感，不控制孩子，不做包辦型父母。

　　只有父母有了清晰的界限感意識，孩子長大后才能會知道自己的界限在哪兒，才能保護好自己的界限，并尊重別人的界限。

　　“河東獅吼”

　　只有發(fā)火，孩子才會聽話？

　　但你有沒有想過，被吼過的孩子其實已經傷痕累累，只是我們看不見。

　　孩子會委曲求全地討好你，他會沒有任何條件地原諒你，他從不計較你對他曾經的惡劣態(tài)度，那是因為他在用這種方式愛著你。

　　孩子的愛才是真正的無條件。而我們呢？是否附加了條件？

　　每個人內心深處都住著一個完美的孩子，吼孩子，其實是我們對自身的一種不接納。

　　心理學家研究發(fā)現(xiàn)，處理同一件事情，不同的聲調會收到不同的效果。

　　相對于吼，家長不妨試試低聲教育。

　　把孩子當做獨立的個體來尊重，學會用一種平等的姿態(tài)和他交流，情緒平穩(wěn)地降低聲調，而不是居高臨下的俯視孩子，趾高氣揚地吼他們。

　　無原則的妥協(xié)

　　很多家長都是刀子嘴豆腐心，明明已經約定好的事情，但孩子一哭一鬧，家長就妥協(xié)了。

　　父母的妥協(xié)，只會讓孩子認為規(guī)則不重要，讓他們誤以為所有規(guī)則都是可以隨意踐踏的。

　　父母一定要學會對孩子的無理要求說不，在拒絕孩子的時候，不要急著和孩子去爭辯，可以在事后等孩子平靜下來的時候，再講道理。

　　讓孩子聽話

　　聽話的孩子，最容易養(yǎng)成的一種性格就是討好型人格。

　　一個擁有討好型人格的小孩，是一個自我認同感非常低的人，他們會壓抑自己的喜好，去努力迎合別人。

　　讓孩子成為孩子，允許他們任性，允許他們說不，賦予孩子選擇權。

　　說話不算數(shù)

　　中國青少年研究中心曾在全國調查中發(fā)現(xiàn)：中小學生最不滿意父母的12種行為中，說話不算數(shù)占43.6%，排在第一位。

　　生活中，家長有時候會很不走心地許諾孩子：看一場電影、送一個玩具、玩一次游樂場……

　　也許你只當這是哄孩子的一個策略，卻不知道孩子已經走了心。

　　我們對孩子的每一次失信，都是在親手毀掉和孩子之間的親子關系。

　　手機不離身

　　有人說，毀掉孩子的第一殺手，不是打罵不是離婚，而是手機。

　　父母玩手機的行為，不但威脅孩子的人身安全，更是傷害到了親子關系。

　　孩子要的其實很簡單，只是我們一個全心全意的陪伴。