一天，馬克·吐溫在教堂里面聽牧師演講，起初，他覺得牧師說得特別棒，感動得他掏出錢準(zhǔn)備捐款。

　　過了10分鐘，牧師還沒有說完，馬克·吐溫有些不耐煩，決定只捐點零錢。

　　又過了10分鐘，牧師還在說，馬克·吐溫決定一分錢也不捐了。

　　等牧師演講結(jié)束，要求大家募捐時，生氣的馬克·吐溫不僅沒有捐錢，還偷偷從盤子里拿了2元錢。

　　心理學(xué)解釋這種現(xiàn)象叫做——“超限效應(yīng)”，意思是說得越多，說服力會大打折扣。

　　在對孩子的教育中，父母對孩子的嘮叨就是很典型的“超限效應(yīng)”。

　　在正確的時間科學(xué)的嘮叨那叫對孩子的愛，可以有事半功倍的效果；

　　在錯誤的時間反復(fù)的嘮叨那是對孩子的害，只會讓親子關(guān)系劍拔弩張，兩敗俱傷。

　　每一個家長都是愛孩子的，一些家長在教育方法上的欠缺或不當(dāng)，使得自己的教育不僅沒有效果反而產(chǎn)生了負(fù)面效應(yīng)，引起了孩子的反感。

　　你知道嗎？孩子最反感父母的六大行為的排行榜中，“嘮叨”竟位居第一！

　　來，先聽聽孩子們怎么說的！

　　“我媽簡直就是一怨婦，整天埋怨、指責(zé)、嘮叨，好像就沒有一件讓她順心的事情，本來好好的心情，每天都被她的嘮叨破壞了，現(xiàn)在我一聽到她嘮叨就有發(fā)瘋的感覺，我真的受不了，我快要崩潰了。”

　　“父母說多了，自己會產(chǎn)生逆反情緒。每次只要一聽到媽媽的嘮叨，我就把自己的門鎖住，再在耳朵里塞上小紙團……”

　　“很多話講一遍就夠了，但他們總是嘮嘮叨叨，沒完沒了。雖然我們也知道他們嘮叨是為了督促自己，但說的次數(shù)多了，心里就覺得煩。”

　　“本來好好在說話，我媽一開始嘮叨，我說話的欲望就沒有了，只想趕緊逃走，好想快點長大。”

　　父母往往對孩子的期望很高，總希望孩子事事順自己的心愿，若有不順心就不停地說教，翻來覆去，便成了嘮叨。

　　父母嘮叨一般總是指責(zé)的多，批評的多，抱怨的多，有時甚至諷刺挖苦，孩子當(dāng)然不愛聽，甚至?xí)�感到厭煩�?/p>

　　不少人都有這樣的體會，小時候最煩的就是父母的嘮叨，等到自己當(dāng)了父母后，在教養(yǎng)孩子的過程中卻重蹈覆轍，不斷叮囑、不斷督促的嘮叨孩子，這種嘮叨不但不能讓孩子聽命于你，反而適得其反，讓他更加厭惡父母的嘮叨。

　　那么，我們應(yīng)該怎樣和孩子正確地溝通，不要過度嘮叨呢？

　　給孩子足夠的自主空間

　　成長最主要還是孩子自己的事情，他需要一定的空間去探索、去嘗試、去犯錯、去思索，只有這樣孩子才能得到真正的成長。

　　父母只是陪在他身旁的建議者，應(yīng)鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬于他的事情交給他。

　　而父母只在孩子真正需要你的意見和提醒時出現(xiàn)，給出原則性建議，這個時候你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。

　　變說為聽，耐心等待反饋

　　當(dāng)家長不再以一副高高在上的姿態(tài)對孩子指手畫腳時，孩子就會更容易把你的話聽進心里去。

　　還有些時候，孩子的行為背后有一些深層的原因和動機，在孩子眼里自有他的道理，可現(xiàn)實中父母常常以大人的想法去評判對錯，忽視了孩子內(nèi)心的聲音。

　　其實親子之間的溝通非常重要，孩子再小，也有自己的感受和想法。

　　用有效的方式和孩子對話

　　如果你想讓你對孩子說的話有力量，有效果，就要講究方式方法。

　　停下你自己在做的事，走到孩子身邊，也讓他停下手里的事情，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在自己的世界中，就自動屏蔽了父母的話。

　　此外，家長不要總是帶著情緒和孩子說話，指令不要是抱怨、指責(zé)、數(shù)落，比如，“自己的房間又不知道收拾！”

　　當(dāng)一個人發(fā)現(xiàn)自己是在被別人指責(zé)批評時，他更加不會愿意去聽從的。你可以換一種方式：“你的房間可以收拾一下了。”

　　制定規(guī)則，讓規(guī)矩來“說話”

　　很多時候，父母的嘮叨是出于一種“無力感”。

　　當(dāng)孩子出現(xiàn)某些問題，家長沒有一定的原則和界限，舍不得依照規(guī)矩懲罰孩子，或者干脆都不知道該怎么解決，只好不停嘮叨，以安慰自己不安的心。

　　如果你看不慣孩子的某些行為，想要幫助他糾正壞習(xí)慣，和孩子約定好規(guī)則，比日復(fù)一日無用的嘮叨有效得多。

　　會教育孩子的父母，往往是寬厚、溫和、從容的。嘮叨，是一種非常消極的教育方式，父母和孩子都很受傷。

　　不做嘮叨的父母，從這些一點一滴的轉(zhuǎn)變做起。