孩子的不當行為，往往是他們需要幫助的呼救信號，表示他們在睡眠、營養(yǎng)、放松、擁抱、親情、掌握和安全方面的需求沒有得到滿足，而懲罰只能讓孩子的行為越來越糟糕。

　　如果你希望孩子有責任心，善于體諒他人，避免懲罰是最重要的原則。

　　成年人的平和心態(tài)對孩子的影響遠遠超過對他們大呼小叫。即使孩子讓你忍無可忍，你也要保持克制。

　　先溝通，再修正。你與孩子90%的互動都應該是情感溝通，這樣他才能接受10%的行為指導。

　　想培養(yǎng)一個有思想、有能力、有激情的孩子，就要建立起真誠、親密、快樂的親子關系。優(yōu)秀父母的準則就是再耐心一點、再放松一點、鼓勵和支持再多一點……

　　6月6日，在美國非常有影響的“平和式教養(yǎng)法”創(chuàng)始人勞拉·馬卡姆博士，在北京舉辦了“父母平和孩子快樂”大型公益講座，她的觀點十幾年來幫助了無數家庭，贏得滿場觀眾強烈的共鳴。

　　不要打屁股、不要打耳光

　　勞拉曾聽到過無數成年人說，他們永遠不會原諒父母以“為了你好”的借口打他們屁股或者耳光。雖然大多數遭到毆打的孩子成年后“都很健康”，但這種痛苦不會在童年時期消散，即使他們感覺應該原諒父母，自己當父母以后也更可能打自己的孩子。

　　“當你在氣頭上的時候，要避免行動。”勞拉說，你生氣的時候，是把孩子當成假想敵人在對待，于是采取的戰(zhàn)術要么是戰(zhàn)斗，要么是逃走，要么就是面對面僵持在那兒，這是所有哺乳動物面臨恐懼時的三種反應。你是孩子的榜樣，你說什么孩子不一定聽，但你的說話方式他一定會效仿。

　　勞拉建議，父母每當感到憤怒難忍就要爆發(fā)打人的時候，應該馬上采取“制怒三步曲”：停下，放下，深呼吸，讓自己恢復平靜。自己平靜下來才能夠跟孩子建立親情連接，有了這個連接之后，孩子才有可能配合你。情緒被接納的孩子，才能管控好情緒，進而管控好行為。

　　有的父母知道打孩子不好，卻常常忍不住、事后又后悔。對此，勞拉提到一種“SAP紊亂癥”——育兒圣壇上的自我犧牲。她說，如果你經常發(fā)現自己感到憤恨、空虛、疲憊，腦海中總是充滿對孩子的負面想法，經常對孩子吼叫甚至忍不住動手打孩子，就很有可能患上了這種病。試想一下，如果孩子成天面對充滿怨恨、消極、沒有耐心的父母，他們的表現怎么可能變好？

　　勞拉風趣地建議說，你可以嘗試給配偶一個甜蜜的吻（即使現在的婚姻狀態(tài)并不美滿），給孩子一個熱情的擁抱（即使他并不完美），找一位知己傾訴養(yǎng)孩子的艱難（即使不指望對方幫你解決問題）；你也可以在房間內張貼勵志語錄，將鍋碗暫時留在廚房里，先痛痛快快地洗個熱水澡；你還可以走出去看看日落，睡覺之前，找出三件事情表揚自己……總之，治愈“SAP紊亂癥”的唯一方法，就是把自己“養(yǎng)育”成平和的父母。

　　不要吼叫、不要威脅

　　打孩子的父母也許是少數，但幾乎沒有父母能做到不吼孩子。勞拉分析說，當人處于憤怒狀態(tài)時，體內就充滿了攻擊性荷爾蒙，內心的“小我”便被激活，危險信號燈亮起，大聲吼叫的沖動就出來了——為什么你就不能乖一點兒？你讓我感到難堪，人們都在看我們！我到底做錯了什么，你又這樣大發(fā)脾氣？我現在沒有時間處理這事！你為什么這樣對我……

　　吼叫、威脅、懲罰會破壞人一整天的心情，會使矛盾升級，使一陣旋風演變?yōu)楸╋L驟雨。勞拉形象地比喻說，我們每個人的身上都帶著一個“情緒的包袱”，比如某人失去了親人，他特別想哭又不能哭出來，就把這種情緒壓回那個情緒的包袱里頭，就會帶來僵硬、逃離或者戰(zhàn)斗的反應。

　　處于麻木、僵硬狀態(tài)的人可能會變成食物狂，開始狂吃或者酗酒。孩子也一樣。他在學校里被別的孩子欺負了，回到家里可能說不出來，但是會跟父母要東西吃。其實孩子是在按照他的方式調整情緒，想從僵硬的狀態(tài)里出來。

　　當人感受到不安的情緒想逃離時，表現形式可能是拼命工作，或者拼命玩游戲、拼命購物，孩子則可能會表現為沉溺于打游戲。

　　對抗就是憤怒情緒的爆發(fā)，特別是當孩子老干壞事，或者老是在那兒哼哼嘰嘰的，或者和大人非常對抗，老是跟你較勁的時候，你可能想打人，想使用暴力。但以氣治氣是不好的，要知道孩子這些癥狀，都是他心里有一種未滿足情緒的表現。勞拉建議，要盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，要讓孩子明白你理解他的情緒，不要急著解釋、討論、懊悔、指責、建議、分析他情緒波動的原因，不要試圖“安慰”他（好了，好了，別哭了，夠了�。�，不要強迫他使用語言進行表達（你怎么啦？哭什么呀？）在他安靜下來之前，你無需多言。你的鎮(zhèn)定、擁抱和等待才是最重要的。