孩子長大，母親管不住的時候，家長權威就會迅速崩潰。
　　正確做法：
　　且不論還手到底對不對，只要丈夫說過“還手”的話，妻子就算不同意，不肯當面表示支持，至少也要保持沉默。夫妻雙方有不同意見，應該背后協(xié)商，當著孩子的面互相拆臺千萬不可。要知道，對方失去權威之日，就是你自己的權威即將垮臺之時。
　　個案五：過高要求，權威失去可行性
　　“上次阿梨考鋼琴5級時就說要你過5級，為什么說話不算數(shù)？明天升級考，你再過不了的話，別怪我不客氣！”媽媽最后撂下這句話，離開了小雯的房間。
　　小雯一個人呆呆地坐在鋼琴前，想哭又不敢哭出聲：什么叫說話不算數(shù)？是你們說的，不是我說的！5級？！我才學了一年多，怎么過5級？你們看阿梨過了就吵著讓我過，可阿梨學了3年了！阿梨的媽媽就是教鋼琴的！你們呢？你們連簡譜都不認識！
　　想了很久，越想越想哭，小雯決定睡覺了：不練了！練也是白練，反正明天是過不了的，到時候爸媽愛怎么辦就怎么辦吧！
　　王老師點評：
　　對孩子提出的要求過高，權威就會失去可行性，你再厲害也無法實現(xiàn)這種權威，因為孩子根本做不到，其結果就是父母自己打自己嘴巴，孩子無視父母權威，破罐子破摔。
　　正確做法：
　　認真分析情況，慎重提出要求。要求要能夠實現(xiàn)，中途要不斷表揚。小雯學琴一年多就能夠參加5級考試，已經是驚人的進步了。與其苦苦相逼，不如多發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和成績，甚至是孩子自己都沒有覺察到的優(yōu)點，孩子反而會更信服你、尊重你。
　　個案六：其身不正，權威失去感召力
　　睦睦爸爸媽媽要求睦睦每天晚上要練琴、寫字和看書，可爸爸三天兩頭不是呼朋喚友到家里打牌，就是他到別人家搓麻將；媽媽則是個電視迷。
　　一天晚飯后，爸爸又接到老友的電話準備出門時，見到睦睦仍坐在電視機前不動彈，便不高興地對睦睦說：不許再看電視了，快練琴、寫字去。睦睦極不情愿地拿出本子和筆，眼睛一邊瞄著本子，一邊瞄著電視，字寫得歪歪扭扭的。
　　毫不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就借口喝水、撒尿跑到廳里看幾眼電視，媽媽怎么說都無用。說得多了，睦睦冒出了一句：我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什么時候當上爸爸就好了。
　　王老師點評：
　　真正的權威光靠家長的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家長的人格感召力。而要提高人格感召力，家長必須以身作則。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的話只能以勢壓人，說話不會硬氣，就容易失去權威。
　　正確做法：
　　臺灣教育家提出，“教育無他，榜樣而已�！边@句話同樣適用于權威的養(yǎng)成。讓孩子學習，家里就要有學習的氣氛，家長就要做學習的榜樣；其他好的習慣的養(yǎng)成也概莫能外。你自己去玩，孩子何嘗不想玩，你怎么能讓他去學習？孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，也愿意聽從你的指導。
　　個案七：言而無信，權威失去信任基礎
　　“阿聰啊，明天幼兒園演講比賽好好加油！爭取拿個第一名，媽媽帶你去香港找表弟玩！”
　　阿聰像是沒有聽到一樣，繼續(xù)翻著小畫書。
　　“你媽跟你說話呢！這孩子，一點禮貌都沒有！”爸爸瞪了他一眼。
　　“算了算了，兒子生我氣呢！上次說得名次就去香港，結果不是非典沒去成嘛！唉，聰啊，媽媽不是故意的……”媽媽走過去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的頭。
　　阿聰把頭一偏，躲開了。瞟了媽媽一眼，他還是什么也沒說。
　　上次比賽一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后卻……他知道是非典害的，知道媽媽不是故意的。但非典過去了也不補去，這會又說拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聰心里不舒服極了。
　　王老師點評：
　　沒有信任就沒有權威