著紅棗湯（我本能地覺得應該加強營養(yǎng)了）一邊對她發(fā)了一頓牢騷。唉，要是我那時知道我的寶寶是如此可愛，還會這樣嗎？我真是該打該打啊，我真不配當媽媽�。�！　
    到現(xiàn)在為止，我仍然在感激上蒼賜于我一個好寶寶。我是何其幸運，寶寶在整個孕期沒有和我作過一次對，他是那么地體貼媽媽，惠顧媽媽。早孕時期，我?guī)缀鯖]有一般人的反應，嘔吐更是一次也不曾光臨，至多也只有輕度的惡心感和胃口不佳而已。那時我仍然在從事電腦工作，沒法子，為了保住飯碗，我不敢對領導提一個不干的字。現(xiàn)在想想多可笑哇，難道世上還有比寶寶更重要的東東嗎？除了老公，這世上沒有人照顧身懷六甲的我，工作量每天是有多無減，五個月的時候還被領導派去出差了四天，住在賓館里我六神無主，失眠的毛病使我這四天內(nèi)未曾合過一分鐘的眼，長夜里除了痛哭我沒有其他的選擇。。。就這樣度過了漫長的九個月。　
    對他人依賴性很強的我對我周圍的人有著刻骨的憎恨。九個月里，除了我的老公，我得不到我所期待的來自他人的照顧，我強忍著勞累出色完成屬于我的工作；九個月里，我想了很多很多，卻做得很少很少。九個月里，內(nèi)心最最惶恐和最最痛苦的就是電磁波會否給寶寶帶來的不測，四處打聽有否和我從事同樣職業(yè)的孕友，拼命查詢相關的資料；九個月里，一邊擔心懷孕會使身材走樣，一邊又本能地擔心肚子會不會太小；高興的時候會在上班的時候溜出去買塊西瓜、吃個茶葉蛋、試試漂亮的孕婦裝，聽到老板娘夸自已皮膚好時會俗不可耐地沾沾自喜……九個月里，我居然沒有為寶寶準備什么，連一件小毛衣也沒有織過，想到這些，我就對自己充滿了憎恨！我真是無可救藥地懶惰，我只會想到自己是否還漂亮，發(fā)型是否還新潮，生孩子時是否會痛死，生了孩子后有幾天產(chǎn)假可享受，以后上班第一天要穿哪件漂亮衣服去同事前亮相，幻想著別人夸贊自己的美妙感受……我真是無可救藥地自私，對于“胎教”，居然以“中科院的院士又不是胎教教出來的”為由來逃避一個準媽媽應盡的責任……哦，我忘了說一點，我之所以有現(xiàn)在這樣一個健康可愛的寶寶，大部分要歸功于我的老公，九個月，是他負責我的飲食起居，幾乎承擔了全部的家務，無論我高興還是發(fā)脾氣，他都責無旁貸地照顧我，哄我吃下一大堆我頭痛的東東：牛奶、豆?jié){、雞蛋、水果、肉、魚、維生素、蛋白質、碳水化合物……娓娓道來，一個都不能少��！至今我對他仍充滿著深深感激。　
    我不可能當全職太太被養(yǎng)在家里。挺著大肚子，我提著一個被老公戲稱為“孕婦袋袋”的手提塑料袋（里面裝著我一天必須的營養(yǎng)食品）去上班掙工資。頭頂烈日，我一天要擠兩趟公交車。我快要熱死了，累死了，我唱著小時候曾唱過的“太陽當頭照、花兒對我笑”的兒歌安慰自己。。孕六月時我終于不需要擔心寶寶發(fā)育得是否太小了，因為肚子已顯山露水。我美滋滋地穿上了漂亮的孕婦裙。寶寶在我肚子里一天天長大，我的肚臍被撐得平平的。每次的產(chǎn)檢醫(yī)生總是一臉平靜沉默不語，我不敢貿(mào)然開口問她寶寶是否完好。其實從心底里我希望自己生個女寶寶，女寶寶多可愛呀，以后可以美美地打扮她，長大了，女孩子有事業(yè)當然最好，沒事業(yè)么也可以找個好老公，還可以給我省下一筆娶媳婦的費用，甚至已給我女兒取了一大堆瓊瑤式的名字，諸如芷悅、佳瀅、風鈴，等等等等。雖然大多數(shù)人說我肯定生兒子，可我愣是沒有給我兒子取名字。。。。。�！�
　
10月4日是預產(chǎn)期。碩大的肚皮使我受不了每天的奔波之苦了，我終于在9月15日那天厚著臉皮向領導提出了提前休產(chǎn)假的要求，得到回應的是不哼不哈的“你提前休可以，反正只有90天，你以后得提早來上班”， ??我操！9月18日，我開始休假。9月28日晚上，我看奧運會節(jié)目直到十二點才上床睡覺。29日凌晨5點，我起來如