從小到大，我就是一個(gè)懶惰至極的人，懶得念書(shū)，懶得動(dòng)腦筋，懶得洗碗時(shí)少洗一個(gè)碗也好……我自認(rèn)為自己的智商不算低，小時(shí)候可說(shuō)是個(gè)早慧兒童，可就是這“懶惰”二字幾乎使我錯(cuò)過(guò)了一個(gè)又一個(gè)飛揚(yáng)騰達(dá)的好機(jī)會(huì)，近三十歲的人生，除了生了一個(gè)可愛(ài)的兒子，可說(shuō)是一事無(wú)成。   　
    上好孩子網(wǎng)的時(shí)間也不算短了，每次打開(kāi)“親自體驗(yàn)”或“寶寶趣聞”欄目，看到從多的媽媽們寫(xiě)的一篇篇感人至深的育兒文章，感動(dòng)不已。感動(dòng)歸感動(dòng)，可我從來(lái)就懶得提筆為寶寶寫(xiě)點(diǎn)什么！記得寶寶剛出生時(shí)，曾興致勃勃地為兒子建立過(guò)一個(gè)文件夾，題目就叫“烈烈日記”，可只堅(jiān)持了一個(gè)星期就偃旗息鼓了。這次小丸子?jì)尳M織的征文活動(dòng)悄悄登場(chǎng)，媽媽們的美文紛紛亮相�？粗�看著，突然一個(gè)小人跳出來(lái)對(duì)自己說(shuō)：懶媽媽?zhuān)�你是否也該提提筆了？你好歹也是學(xué)中文出身的，你難道不想為你的寶寶寫(xiě)點(diǎn)什么？哈，連小人都在提醒我：再不鍛煉腦筋就要生銹了，那么，就來(lái)點(diǎn)兒吧。反正我是隨心所欲的，想到哪兒是哪兒。媽媽們?nèi)绻�不喜歡看也沒(méi)關(guān)系，權(quán)當(dāng)是我在練習(xí)打字吧。　
    從哪兒開(kāi)始呢？就從孕前開(kāi)始吧。不知大家看沒(méi)看過(guò)一部比較流行的電視劇，題目就叫《婆婆媳婦小姑》，記得劇中主人公和好朋友之間有一段對(duì)白，至今記憶猶新，主人公形容她們的一個(gè)女朋友生孩子前“美麗非凡、氣質(zhì)高雅”，可生了孩子后“成天就對(duì)人家說(shuō)她女兒拉的大便小便是什么顏色，身材呢，以前那個(gè)棒啊，現(xiàn)在呢，整一個(gè)‘無(wú) 錫 大 阿 �！�”！當(dāng)時(shí)聽(tīng)到這段對(duì)白就笑翻了天！記得那時(shí)才二十四五歲吧，正是仍對(duì)愛(ài)情充滿(mǎn)曼妙幻想的年齡，也是對(duì)小毛頭奶瓶尿布充滿(mǎn)不屑的年齡。真可怕，我怎么能成為“無(wú)錫大阿�！�？我怎么能有孩子？我不要孩子，我不要！　
    婚后，依然是個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的傻丫頭，沒(méi)有事業(yè)心、沒(méi)有家庭責(zé)任感，成天只知道追求時(shí)尚，對(duì)“孩子”二字依然充滿(mǎn)了非常模糊的概念。我的寶寶是在我的計(jì)劃內(nèi)產(chǎn)生的，說(shuō)到底我也不知道當(dāng)時(shí)我為什么會(huì)要孩子。我從小就不喜歡小孩子，可能是因?yàn)榧彝サ木壒�，我們家從�?lái)就缺少中國(guó)人家庭那種特有的濃濃的人情味�？催^(guò)劉震云的《一地雞毛》后，更對(duì)“老婆孩子熱炕頭”的生活方式充滿(mǎn)了不屑和憐憫。記得是2000年元旦后，那時(shí)結(jié)婚一年零兩個(gè)月，我突然覺(jué)得我該要個(gè)孩子了，不是因?yàn)槲蚁胍��?dāng)媽媽?zhuān)�最主要的原因是：我覺(jué)得我在現(xiàn)在的新單位基本站穩(wěn)了腳跟（我曾失業(yè)半年，這份工作是對(duì)我來(lái)說(shuō)是來(lái)之不易的），與領(lǐng)導(dǎo)和同事們的關(guān)系也搞得差不多了，我要把懷孕后被炒猶魚(yú)的可能性降到最低。我和老公的經(jīng)濟(jì)條件一般，如果我失業(yè)，對(duì)于我們這個(gè)小家庭來(lái)說(shuō)是巨大的損失�！�
    還有最最關(guān)鍵的一點(diǎn)，當(dāng)時(shí)由于我剛改行，對(duì)于新工作幾乎一竅不通，領(lǐng)導(dǎo)曾無(wú)情地批評(píng)過(guò)我。??我，我，我企圖通過(guò)懷孕來(lái)逃避工作和學(xué)習(xí)！這一點(diǎn)我不能對(duì)任何人透露。我當(dāng)時(shí)真可憐�，F(xiàn)在，我已經(jīng)是媽媽了，我不怕說(shuō)出來(lái)大家笑話(huà)我。能承認(rèn)錯(cuò)誤就是好孩子，大家說(shuō)是嗎？　
    2000年2月11日，我拿到了婦產(chǎn)醫(yī)院印著“陽(yáng)性”的化驗(yàn)單。我心里說(shuō)不出是什么滋味。站在醫(yī)院的門(mén)口，初春的寒風(fēng)依然刺骨，望著外面的滾滾人流，我呆若木雞，我奇怪我的寶寶為何會(huì)和我如此心心相印，在我的第一次操作中就如此配合我，成全我？我到現(xiàn)在為止仍然對(duì)兒子充滿(mǎn)了內(nèi)疚和自責(zé)，對(duì)自己感到憤恨和不齒！寶寶就這樣在我的一手操縱下來(lái)到人世，我操縱了他的生日他的性別他的一切，我怎么可以如此自作主張？這些是我生下寶寶后和寶寶面對(duì)面時(shí)所譴責(zé)自己的。當(dāng)時(shí)的情況是，我拿著化驗(yàn)單回到家里后，一個(gè)差不多和我同時(shí)懷孕的朋友打電話(huà)過(guò)來(lái)，我一邊喝