問題1:怎樣做個好媽媽?

　　我覺得做媽媽是一個自我學習的過程。孩子小的時候媽媽想的全是物質(zhì)層面上的問題:如母乳應該喂多少?尿片選什么牌子?每天補多少鈣?。。。但當 孩子慢慢長大,你會發(fā)現(xiàn),那只是最最基本的物質(zhì)層面的滿足、身體生理的滿足,以這種形式表達出的母愛恰恰處在愛的金字塔的最基礎層。

　　那么愛的金字塔上層是什么?我認為是:用智慧去愛,用科學做媽媽。這份智慧須體現(xiàn)在每一天的生活場景里。聰明的媽媽會明白不能只用媽媽的時間、 金錢和懷抱去滿足孩子的成長需要。相反,媽媽更需要考慮一些看不見摸不到的問題:如何做,何時做,怎么做,為什么做。例如,媽媽是否在孩子鬧夜時第一時間 做到有求必應,還是選擇忍耐愛心,逐步訓練孩子自我安撫入眠?是積極為孩子補營養(yǎng)素,并深信不讓孩子輸在起跑線上是千真萬確的?還是讓孩子參與各類集體和 體育活動,確信6歲前的孩子是用肢體觸摸來探索和學習這個世界的,因為獨立探索而變得更聰明?

　　所以,想做個好媽媽,我們都必須從基本的哺育“技術(shù)”開始學習,然后升級到養(yǎng)育的層次,最后再上升到教育和培育。這段陪孩子成長的過程也正是媽 媽自我成長、自我超躍的過程。雖然養(yǎng)兒育女始于“養(yǎng)”,但卻難在“育”啊。說道底,孩子是我們再次優(yōu)化自己的契機:我們要學習新的養(yǎng)育知識,改變已有的不 良習慣,豐富自己的人生,做一個更美好的社會人。因此,無論媽媽的育兒動機是什么,只要想育好孩子,就必須先育好自己。

　　問題2: 生活在安逸中的孩子,該如何引導面對人生?

　　安逸并不是錯。從安逸中可以培養(yǎng)出很多人的優(yōu)秀品質(zhì),比如:優(yōu)雅、禮貌、感恩、尊敬。安逸不是造成壞習慣、壞品德的前提。但如何從安逸中引導孩子養(yǎng)成好品德是考驗當今父母的智慧。

　　1.父母應先有共識孩子不是自己的附屬品。當孩子還是幼年時,父母是在陪伴孩子成長,而不是代

替孩子成長。成長是一個孩子學習生存技能、養(yǎng)成各類習慣和培養(yǎng)品德的過程。如果父母包辦一切,那么孩子必定缺失這些成長必須經(jīng)過的教訓和歷練。

　　2.從小為孩子建立注重精神追求的價值觀。在孩子成長過程中其實他們對物質(zhì)的需求很有限,父母只需要提供基本的養(yǎng)護:吃飽、穿暖和健康。除此之 外無須更多地把物質(zhì)的表象展現(xiàn)在孩子面前,從而養(yǎng)成他們對物質(zhì)的看重,追求和依賴。比如,父母總愛說:“讀好書賺大錢”。這對孩子的價值觀會有什么樣的影 響呢?

　　3.優(yōu)化自己,父母是孩子的一面鏡子。父母平時的言談舉止、衣著、交友習慣都會被反射到孩子身上。如果父母希望在安逸中培養(yǎng)孩子的某種品格,那 么自己須先向孩子展示這份品格。父母是孩子的第一大染缸,你想讓他變什么樣你自己先要變那樣。孩子會在不知不覺中把你的優(yōu)點和弱點烙在自己行為舉止上。所 以養(yǎng)育的過程也是父母自己“優(yōu)化”的過程。

　　問題3: 2歲的寶寶提出無理要求,父母不答應就大哭大鬧怎么辦?

　　由于寶寶還小,很難用語言講道理何其溝通,打罵或置之不理都讓其越哭越兇,小家伙似乎不達目的誓不罷休,脾氣很倔,轉(zhuǎn)移注意力都不湊效,讓父母十分頭痛~父母應該如何應對呢?

　　這個年紀的小孩,他對事物不是用因果關(guān)系來判斷的,所以用大人的邏輯去講道理會沒有效果。用威脅或打罵,只會發(fā)生一點即時效果,但不長久。對幼 兒來說,他們更多地是用感覺來理解、來判斷。所以,媽媽要喚醒這份與寶寶情感相關(guān)聯(lián)的形象感覺,比如,我小兒子一定要喝可樂不喝水,我就讓大兒子告訴他在 學校里流行的一個實驗段子,把一枚硬幣放在可樂杯子里,第二天會化掉。于是,小兒子可以很形象地理解到,吃進肚子里的東西是否也會把肚子化掉呢?這是用一 種形象思維的方式把媽媽嘴里的大小道理變成了孩子能懂得的故事或場景。大凡孩子不聽大人的話,基本都是大人的錯,因為大人沒有讓孩子明白他們要講的那點點 道理。孩子們原本都是天使,是我們讓他們改變成今天這個模樣的。

　　當父母常常對孩子的哭鬧沒轍時,我給大家?guī)讉�建議:

　　應對方式1:父母要改變孩子愛哭的習慣,讓孩子明白哭鬧并不能產(chǎn)生任何作用和效果。而講出哭泣的原因卻能得到媽媽的幫助,然后認真耐心地處理孩子哭泣的事由,不能聽完不處理更不能沒耐心。那下次他就不再愿意說出原因了。這樣反復練習,孩子慢慢會改用語言來表達。

　　應對方式2:改變自己對孩子哭的反應。孩子越哭鬧,媽媽應該越冷靜,不能失去耐心而立即順著他。媽媽可以對寶寶的哭泣采取冷處理,先把情緒安撫 下來;也可以陪伴他,讓他繼續(xù)哭一會兒,釋放掉不開心的情緒。很多時候孩子發(fā)現(xiàn)媽媽給予注意了,就會慢慢停下來。這時媽媽一定要先聆聽孩子的要求,哪怕是 不合理的,也要給予關(guān)注和討論。

　　應對方式3:當寶寶愿意不哭泣而訴說出自己的意愿時,媽媽就因該立即表揚寶寶,并酌情滿足寶寶的某些意愿,讓寶寶明白哭鬧一點用都沒有,而用語言講出需要,學習與媽媽談判才會有機會達到自己的目的。

　　在這個母子斗智斗勇的過程中,最重要的是堅持自己的立場,不向哭泣的寶寶妥協(xié);保持冷靜的態(tài)度,不輕易失去耐心。那么,隨著寶寶的成長,他也會慢慢明白事理,不再無理取鬧了。

　　問題4:我兒子現(xiàn)在4歲差2個月,喜歡聽表揚的話,聽到別人說他的缺點就頂嘴,稍不如意就說要把誰誰誰殺死、把誰誰誰扔河里去 等等,再不就是哭鼻子,可憐兮兮的說:“媽媽不生氣,媽媽喜歡我。”諸如此類的話。原來我是經(jīng)常表揚他的,是不是我表揚他太多了啊?該怎樣幫他調(diào)整心態(tài)呢?

　　1.4歲孩子的模仿能力較強,但他只是在重復自己所見所聽的,并不明白其真正的含義。所以不能以她的某些言行來判斷他的行為好壞和品格的問題。

　　2.孩子都喜歡被表揚。表揚雖不能讓孩子立即改正錯誤,但表揚可以激發(fā)改正錯誤的熱情,表揚是孩子改正錯誤的動力。所以我認為表揚是引導孩子“從善向善”的一個重要引導和激勵方法。

　　3.當看到孩子有明顯錯誤時要及時指正,但批評指正的話也還是可以用溫和鼓勵的方式來表達。4歲還不能明白“道理”,但孩子喜歡聽故事,媽媽可 以用比喻的方式去“曲線”告知他硬邦邦的道理。比如,孩子喜歡扔玩具,如果媽媽單純說玩具不可以扔,孩子并不能完全懂,但如果說玩具也會痛,痛了后玩具就 不愛和寶寶玩了。那孩子會慢慢去體會和理解。