一個博友留言，讓我去看一下她朋友的博客，請我作出裁判。我去看了，是孩子之間的矛盾。整個事件敘述起來太長，簡單地說，就是兩個七歲男孩因爭奪一個玩伴而發(fā)生打斗，其中一個吃了虧。家長不服，告到學校，并且在網(wǎng)絡上發(fā)帖，遂發(fā)展為家長之間的戰(zhàn)斗。最后，事態(tài)雖然平復，但家長和孩子都感到很受傷。

　　我沒有就事件本身作出評價，只是對他們提出了建議。孩子之間的矛盾，家長最好少介入。

　　首先，家長介入的作用有限。家長的介入可以解決一兩次具體的矛盾，卻改變不了孩子在群體中的處境。因為偶爾一兩次沖突的結果，并不能改變整個群體等級關系的結構，等級關系是長期形成的，是很多因素共同作用的結果。如果已經(jīng)形成了一種相對穩(wěn)固的社會關系，每個人都有了相對固定的位置，外力很難去撬動它。不可能父母介入一兩次，就能夠讓群體成員重新排序，以前不受尊敬的突然就受尊敬了，這不可能。更大的可能性是，父母一離開，情況還是照舊，甚至更糟，因為你搬父母來鎮(zhèn)壓，對別的孩子是種示威，很可能讓對立加深。

　　譬如，一個在班上總是受欺侮的孩子，并不能因為父母為他出一次氣就把同學震懾住，反而可能引來更惡劣的對待，因為這意味著“不順服”，意味著對抗。但這對抗的力量卻是臨時性的，父母不可能每時每刻和孩子在一起，父母一離開，孩子仍然是弱勢，甚至因為父母的介入加劇了孩子與其他同學的對立，反而讓孩子更難處。

　　孩子在群體中處于什么等級，只能由他自己決定，旁人是幫不上忙的。有些受老師寵愛的學生會被其他學生攻擊，連近在身邊的老師都保護不了自己的“寵兒”，更何況鞭長莫及的家長。

　　其次，矛盾既已產(chǎn)生，傷害也必然已經(jīng)發(fā)生，家長如果非要辯個是非曲直，就等于是把傷口扒開，里里外外探個清楚，還要展示給其他人看，讓其他人來評判。且不說評判是否公正，這個過程本身，就是對孩子的再次傷害。

　　人生活在社會中，任何人都會遇到人際關系上的問題，遇到了總要找原因，而心理學上的歸因理論認為，絕大多數(shù)人都會將失敗的原因歸于別人，將成功的原因歸于自己，這是一種本能，往往連自己都不易察覺。

　　正因為把失敗的原因歸于別人，眼光向外，就看不見自己的問題，解決問題的方向就會出現(xiàn)偏差。而且，由于眼光向外，我們的內心總是在關注別人，就不自覺地將自己的感受建立在了別人的態(tài)度之上，很容易成為別人情緒的受害者。

　　大人一旦出面，事情就升級了，因為涉及的利害關系越來越大，自保的本能就會讓雙方偏離事實本身，很難有一種從容的心態(tài)和充分的思考，結果陷于情緒化之中，簡單的事情也弄得復雜。

　　孩子遇到自己難于處理的事情，家長也不是不能介入，只是要有一種呵護的心態(tài)，不僅對自己的孩子，也對別人的孩子也多一些理解和尊重。最好不要將事情公開化，讓孩子處于矛盾的焦點，左右為難。大家的關注也是一種非常大的壓力，就像夫妻之間發(fā)生矛盾，如果非要在大庭廣眾之下說清楚，讓有錯的一方公開道歉，恐怕最后不是矛盾的解決，而是更多的矛盾被點燃，不可收拾。其實，即使當眾說不清楚，回到家里，燈一關，很多事情自然就解決了。孩子們也是一樣，說不定家長之間還在糾纏不清時，孩子自己已經(jīng)忘在腦后，和好如初了。

　　其實，在人群當中，我們最需要的是自己內心安定，如果相信自己是對的，就不必懼怕別人反對。如果自己對人友善而有趣，就不怕沒有朋友，任何人的離去都不足為懼。有時候，哪怕我們已經(jīng)做得足夠好了，仍然會遭遇意外打擊，這時候只能坦然承受，等待陰霾過去。世界上大多數(shù)的矛盾都并非你死我活那樣尖銳，很多時候，一方淡然處之，另一方自然無趣而退。

　　有些事情，家長實在不得不介入的，應該主要針對自己的孩子，而且主要在私下進行，在把所有問題都搞清楚之后，和孩子充分溝通，和孩子達成共識，教給他解決的方法，然后讓孩子自己去解決。孩子會在這個過程中獲得一次有益的經(jīng)驗。

　　終歸，孩子會長大，人生的每一步都得他自己去走，我們不可能代替他。所以，孩子的問題最好是讓他自己解決。