5歲的陶陶酷愛在墻上作畫，對(duì)此爸爸媽媽已經(jīng)警告過他多次了。最近，陶陶一家喬遷新居，媽媽特意為他準(zhǔn)備了一塊大白板。陶陶在白板上畫了幾次，可總覺得沒有畫“壁畫”過癮。終于，他找到機(jī)會(huì)了——那天舅舅舅媽帶著小表妹來做客，趁著大人們聊天的功夫，他領(lǐng)著表妹痛痛快快地發(fā)揮了一次，將主臥室內(nèi)沒被家具擋住的白墻涂抹得色彩斑斕。當(dāng)媽媽質(zhì)問他時(shí)，陶陶矢口否認(rèn)，說那全是表妹干的……幾乎每一位父母都認(rèn)為說謊是絕對(duì)不能容忍的事情，并調(diào)動(dòng)自身所有的聰明才智、身體力行，設(shè)法使自己的孩子遠(yuǎn)離這種惡習(xí)——從寶貝很小的時(shí)候就往他的腦子里灌輸《狼來了》一類的故事，努力地教育孩子要實(shí)話實(shí)說、坦誠做人。然而，結(jié)果往往是事與愿違，很多父母都會(huì)遭遇孩子謊言的襲擊，這對(duì)他們來說無疑是當(dāng)頭一棒；接下來其中的一些父母有可能雪上加霜，他們會(huì)漸漸發(fā)現(xiàn)：孩子越大，謊言會(huì)越來越多、說謊的本領(lǐng)越來越強(qiáng)、謊話也越多越高明。

　　說謊似乎是孩子的通病，它是孩子成長(zhǎng)過程中必然會(huì)犯的一種錯(cuò)誤。有了如此寬容的心態(tài)，你對(duì)孩子“失誤”的關(guān)注點(diǎn)就能不僅僅停留在“天大的、不可饒恕”的錯(cuò)誤層面上，而是努力探尋孩子撒謊的目的，并檢查自身是否在無意中為孩子的撒謊起了引領(lǐng)和推波助瀾的作用。

　　編瞎話，真的其樂無窮？

　　◎?qū)⒄鎸?shí)與謊言混為一談4、5歲的孩子分不清自己想象的事情與真實(shí)的事情之間有什么不同，因?yàn)樗麄兊南敕ň哂袕?qiáng)烈的主觀性和非現(xiàn)實(shí)性。他們?cè)噲D用言語描述某種虛構(gòu)的東西，努力把自己編織的幻想說得和真的一樣，同時(shí)他們也從心底里以為那就是真的。這種“謊言”，實(shí)質(zhì)上是孩子想象的反映，與有明確目的的撒謊無關(guān)。一般來說，幼兒說謊很少出于惡意，與其說他們?cè)谡f謊，不如說他們提供了錯(cuò)誤的信息，通常他們也不認(rèn)為自己是在說謊。

　　5歲的曉雪去過大連、青島、北戴河，但她絕對(duì)沒去過三亞。當(dāng)溪溪在班上炫耀她假期在海南玩得如何如何高興時(shí)，曉雪不甘示弱地說自己這個(gè)寒假也去了三亞，并借助她見過的海岸、礁石、沙灘加上從圖片上、電視上看到的熱帶海濱景象，把她想象中的三亞和自己的旅行描述得繪聲繪色。得到了老師的夸獎(jiǎng)和小朋友的掌聲。曉雪媽對(duì)此戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：這簡(jiǎn)直是無中生有、捏造事實(shí)！

　　其實(shí)，能把完全沒有的事編得有鼻子有眼兒，說明孩子具有很好的想象力，而它作為創(chuàng)造性思維能力之一，對(duì)孩子智力的良性發(fā)展有很大的促進(jìn)作用。從某種意義上說，想象性說謊是孩子聰明的表現(xiàn)。曉雪這樣做并不是真的想欺騙小朋友，她不過是向往這次出行，進(jìn)而主觀地將向往變成了“現(xiàn)實(shí)”。所以，媽媽不妨這樣引導(dǎo)孩子：“我沒去過海南，但我去過其他海濱，我想象中的海南旅行是這樣的……”如此，既拓展了孩子想象的空間，也有助于她將幻想與現(xiàn)實(shí)區(qū)分清楚。

　　◎父母做了壞榜樣父母總是一如既往地要求孩子不說謊，可自己卻在不經(jīng)意間言行不一，比如業(yè)務(wù)上的合作伙伴邀請(qǐng)你星期天小聚，而你恰恰出差回來疲憊不堪，但為了不讓對(duì)方掃興，你將出差的日期錯(cuò)后了幾天，告訴人家星期天你剛好在外地；你無意購買保險(xiǎn)并對(duì)保險(xiǎn)推銷員的鍥而不舍感到厭煩，在他又一次打來電話時(shí)，你請(qǐng)伴侶告訴他你不在；或者，你對(duì)朋友送給你的手表贊不絕口，但在家里仔細(xì)端詳它的時(shí)候卻自言自語自己不喜歡這塊表的款式……這些實(shí)際上是給孩子傳遞了一個(gè)信息：說謊是很自然的事情。于是，在自認(rèn)為需要的時(shí)候，孩子也效仿大人的樣子把沒有的事情說的和真的一樣。年幼的孩子很難分清哪些話可以直說，哪些話需要用委婉的方式表達(dá)。因?yàn)槌扇藳]有給他們提供一個(gè)純粹真實(shí)的氛圍，所以要求他們絕對(duì)不說謊是很難的。

　　如果父母認(rèn)為他們可以破例說謊，孩子當(dāng)然覺得自己說謊也是正常的。因此，向孩子灌輸誠實(shí)的美德的時(shí)候，要以身作則，同時(shí)讓孩子明白人與人之間的友好關(guān)系是建立在相互信任的基礎(chǔ)上的。

　　◎逃避懲罰有些孩子的謊言是被父母逼出來的。6歲的浩浩在房間里施展“武功”，一不留神將媽媽心愛的玻璃果盤摔得粉碎。晚上，浩浩如實(shí)告訴了媽媽是自己打碎了果盤，卻遭到爸爸媽媽的聯(lián)合訓(xùn)斥。可沒過幾天，他又無意摔壞了爸爸的手機(jī)。因?yàn)樯弦淮蔚恼\實(shí)“碰壁”，這次浩浩采取先下手為強(qiáng)的措施爭(zhēng)取主動(dòng)，在第一時(shí)間內(nèi)向爸爸媽媽聲明“這事與自己無關(guān)。”

　　父母的理智和情緒往往不能合拍，盡管主觀上強(qiáng)調(diào)誠實(shí)的重要，可面對(duì)某一具體事件時(shí)，他們的情緒時(shí)常會(huì)占上風(fēng)，對(duì)孩子行為的不滿和責(zé)罰使他們忽略了對(duì)孩子誠實(shí)品質(zhì)的認(rèn)可。當(dāng)誠實(shí)遭遇打擊，孩子選擇撒謊也就在情理之中。

　　6、7歲以上的孩子知道說謊不對(duì)，但往往控制不住地說些與事實(shí)相悖的話，這是因?yàn)樗麄冇X得此時(shí)此地，確實(shí)有說謊的必要，比如前面提到的陶陶，他知道把責(zé)任推到表妹身上自己可能逃過父母的訓(xùn)斥。對(duì)他們來說，說謊有時(shí)是推理的產(chǎn)物、是解決問題的一個(gè)比較好的辦法，因?yàn)橐坏┱f出真相自己將受到懲罰，索性用謊言來掩蓋現(xiàn)實(shí)。一個(gè)6歲的孩子知道如果說小熊鉛筆是他從同學(xué)的鉛筆盒里私自拿的，肯定會(huì)遭到爸爸媽媽的嚴(yán)厲批評(píng)并被責(zé)令退還給同學(xué)、向他道歉；但如果說是用自己的鉛筆或什么東西和同學(xué)換的，就很可能在父母面前蒙混過關(guān)。

　　用智慧趕走孩子的謊言面對(duì)謊言，你是如臨大敵、對(duì)孩子的行為上綱上線，還是鎮(zhèn)定自若、穩(wěn)如泰山？實(shí)際上，你的怒發(fā)沖冠和暴跳如雷并不能使問題有根本性的改變，其結(jié)果只能是適得其反。在糾正孩子錯(cuò)誤的時(shí)候，千萬別把他推到“壞孩子”一邊，因?yàn)閷?duì)12歲以下的孩子來說，說謊與品質(zhì)無關(guān)。但是，撒謊絕對(duì)不是可以被認(rèn)可的行為，所以，要用成人的智慧趕走孩子的謊言。

　　◎自己先與謊言絕緣身教勝于言傳。如果你在自己孩子面前夸獎(jiǎng)朋友的寶貝長(zhǎng)得很漂亮，而他實(shí)際上很丑，孩子很難不受你的傳染。所以，明智的做法是在自己的家里定下一個(gè)原則：遇事最好實(shí)話實(shí)說，千萬不要找借口，即便是遇到了麻煩；在不能說真話的時(shí)候，我們最好也不要編造善意的謊言，因?yàn)楹⒆硬⒉荒芊智迥男┦巧埔獾闹e言，哪些是惡意的，選擇沉默可以被當(dāng)作權(quán)宜之計(jì)；或者巧妙地繞開這個(gè)敏感的話題。如果成人不小心說了謊，要與孩子一起商量，下一次遇到類似情況用哪些更好的辦法代替說謊。