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給孩子自由,也就是給自己自由

媽咪愛嬰網 www.ideagreen.cn 2017年09月19日 09:54:26 

  我一直是個宣稱要讓孩子自由成長的母親,經常為自己的“甩手”尋找各種各樣的理由,跟同事、朋友聊起來,也是振振有辭地宣揚自己那一套做法。當然就有人要提出質疑:“你真的放手不管,放羊嗎?”仔細想想,似乎還沒到放任自流的程度,很多事情還是要管的,但又不是“圈養(yǎng)”,管得面面俱到。至于是什么養(yǎng)育方式,我自己也沒想出一個好的名詞來解釋它。

給孩子自由,也就是給自己自由

  不久前回南方探親,和早年的一個好友相聚,談起各自的家教經,仿佛遇到知音,切磋了一番,終于為我們的家教方式找了一個名詞,就叫“有保護地放養(yǎng)”,就像把動物放在野生動物保護區(qū)那樣去教養(yǎng),既讓他們在自然的環(huán)境里自由成長,又進行必要的追蹤保護。

  好友的兒子比我兒子大一歲,今年上初一,是班上的學習委員。我的兒子雖然從來沒當過班干部,但學習成績在年級里總是名列前茅。他們是性格不同的孩子,好友的兒子開朗健談,我的兒子則有些內向,但是他們有共同的特點,就是學習向來不需父母督促,自己的生活也管理得不錯,算得上井井有條。能專心做自己喜歡的事,比較有主見,較少受外界的影響。因為他們都沒有受到來自父母的顯性壓力,一副很自在的為自己活著的樣子。

  舉例來說我是怎么管兒子的。兒子倔,不喜歡帶雨傘。每當氣象臺天氣預報說有雨,我就囑他帶雨傘,他每次都固執(zhí)地說不會有雨,不必帶雨傘。即使把雨傘給他偷偷塞進包里,也被他拽出來,扔在一邊,我也無可奈何,但百思不得其解,兒子為何如此。但看到兒子淋著雨回來,我都忍不住嘮叨他幾句,他一副不耐煩的樣子,很男人樣地說我一句:“你怎么提前到更年期了?不怕我煩你?”我也只好閉嘴不言。

  和他的班主任提起這件事,班主任說兒子已到青春期了,愛擺帥了,想引起其他人的注意罷了。一句話驚醒夢中人,我細想兒子的前前后后,果然和以前有些不一樣了。有一次和同學打電話,我偶爾聽到幾句,竟然是評價男女明星的穿衣打扮,交流扮酷的手段,諸如表情冷峻、雨中獨行等等,還一套套的。我聽了恍然大悟。兒子不是喜歡韓國風嗎?我專門帶他到一家韓國服飾店,幫他買了一件黑T恤,兒子喜歡得不得了。放學回來主動跟我說這件黑T恤的轟動效果,看來他的虛榮心得到了極大的滿足。讓兒子得到點適度的虛榮心滿足是必要的,特別是處于青春期的孩子更是如此,這是他們社會價值和地位確立的表現(xiàn)形式。不過,這都是我幕后的動作,絕不可讓兒子的同學知道,要給兒子留足面子。

  這種種招數果然奏效,自己省心,兒子讓人放心。好友也是如此。我和好友總結出了幾條“有保護地放養(yǎng)”的經驗:

  第一條是:從小就為孩子奠定這樣一個人生觀:人要為自己負責,每個人的能力有大小,但應該盡力發(fā)揮自己的聰明才智,努力達到自己可以達到的目標。

  我們都確信這是最重要的一條,是培養(yǎng)孩子自覺性和責任心的基礎。只要孩子的頭腦里有這樣一個基本觀念,父母才有可能放心地給他自由,而不必擔心他濫用自由,做事毫無準則。他會知道對他來說最重要的事是什么,他要達到的目標是什么,而這一切將和他未來的人生息息相關。這樣的教育也許從三四歲就已經開始。有的父母很可能認為那么小的孩子哪會懂得什么是人生觀,所以只簡單地告訴孩子應該怎么樣,不應該怎么樣,而不告訴他們?yōu)槭裁床荒苓@樣和為什么不能那樣。其實這是一個很大的誤區(qū),孩子的確不懂得人生觀這個詞的意義,但是他可以一點一滴地接受人生觀所包含的那些具體的內容。

  比如,我在孩子學系鞋帶的時候就告訴他,這是你的事,你要學會自己做自己的事。大一點的時候,就在他經歷一些具體的事情的時候不斷地對他說,你必須做好你自己能力范圍內的事,如果你做不好,你就得自己負責任。所以,兒子漸漸就明白,屬于他自己的事,他能夠做好的,他就應該做好,因為媽媽盡管可以幫他,可以教他,但不會替他做。而他做那些事,是為了他自己,不是為了父母。再大一點,他對自己的將來有朦朧的想法的時候,就讓他明白,要達到他自己的目標,他只有自己努力。當然孩子的目標可能隨時會變,但他們每個人都會有目標,只是目標有大有小,我們所要做的是鼓勵孩子發(fā)揮他的潛力努力向他的目標靠近,而不是嘲笑和否定孩子的目標。如此,孩子的心里就建立起了基本的人生觀:他要靠自己努力,才能達到他的目標。

  如果把從小圈養(yǎng)的動物放養(yǎng)出去,那么必須經歷一個有點殘酷的階段:被喂慣了的動物必須在忍受饑餓的過程中明白,如果它自己不學會捕食的話,它就有可能餓死,但是如果從生下來它就在自然的環(huán)境里,沒有人喂食,那么它自然就懂得要生存必須靠自己去獵食。所以,能夠被放養(yǎng)的重要的前提就是孩子從小就得有這么一個為自己生存負責的觀念。如果想半路放養(yǎng),那么父母就得有勇氣承受放養(yǎng)最初的那些很不忍心看見的事。

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