解決衝突第二步：

　　孩子長大，爸媽也要懂得換身分

　　此外，爸媽除了從科學角度來理解孩子的狀態(tài)，也要跟著孩子長大、不斷變換自己的角色，才能找到親子互動的最佳舞步。學前兒需要從往外探索中找到自我肯定，因此爸媽是示范好行為、給予適切贊美的「教練」；學齡兒需要一些策略當鷹架，不斷在學習中找到樂趣跟內在動機，因此爸媽是協(xié)助者「顧問」的角色；青少年追求自主跟自我了解，爸媽則是稍稍往后退的「盟友」角色，在信任基礎下幫助孩子成長。

　　爸媽在盛怒之下說出的不恰當管教語句，比不說還糟，因此，爸媽「戒吼」是開啟親子溝通誠意的第一扇大門。心理學教授艾克曼（Paul Ekman）在《心理學家的面相術》中提到，當情緒壓過理智，大腦會經歷一段「情緒不反應期」，這段期間大腦無法接受不符合當下情緒的資訊，如果不反應期只有短短的幾秒鐘，則可迅速將注意力放在眼前問題做出反應；但若不反應期太久，則會出現(xiàn)不適當?shù)那榫w化行為，讓人充滿偏見，除非能覺察到自己的不反應期，才有機會重新找回理智。

　　說話術像丟接球，說了還要記得聆聽對方的回應。黃偉俐診所心理師陳品皓提醒，「溝通」是指彼此「雙向」交換訊息的行為，不是由爸媽「單向」告知、發(fā)出指令要求孩子聽話執(zhí)行，因此孩子的感受跟想法必須得到相當程度的平等重視，「爸媽真要學溝通，就得先選擇自己的姿態(tài)，是高高在上、還是蹲下來目光跟孩子直視。」

　　有效溝通大關鍵

　　記得跟孩子說好話要比壞話多

　　臺北市立聯(lián)合醫(yī)院婦幼院區(qū)早療中心主治醫(yī)師羅筠說，很少有親子關系會因為某一句話的失誤而永遠打結，若雙方互動不好，其實都是來自慢性、長期的侵蝕，比如爸媽經常無意識的否定孩子。

　　「當家長來到我面前，說青春期孩子有多壞、多不聽話，我都會反問他們：『為什么一定要講贏小孩，早罵晚罵真的有差嗎？』」她也會請家長練習「好話要比壞話多」的說話原則，剛開始說可能覺得卡卡的，但說久了會變成習慣，常聽好話的孩子會心懷感恩，因此要時常發(fā)現(xiàn)孩子小小的好，例如注意到湯灑了、自己擦干凈這么小的細節(jié)。

　　有個媽媽在李顯文的父母效能班上課之后，回去一改之前開口就指責暴走的風格，開始學著同理小孩的情緒、用很多「以『我』為開頭」的句子，小孩后來忍不住疑惑的問：「媽媽，你最近講話好奇怪，都不講重點耶！」李顯文笑說，這位媽媽應該覺得很驕傲，因為她正在用高度自覺在對抗說話的慣性。

　　對父母來說，直接下指令、要孩子別啰唆就照做，比小心翼翼說每一句話、一次次給他們機會練習思考跟決定，便宜容易太多太多了，要改變并不容易，但只要有開始就是成功的一半，從今天起，做個「三思而后說」、溝通高效能的父母吧！