父母矯正孩子的不良行為時，要注意兩件事情：一、你要學會堅持。二、隨時用語言解釋你的行為。

　　從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發(fā)現(xiàn)孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。

　　凱倫3歲時，會說很多話了，而且這個階段正是孩子學習語言的高峰時期，她整天都在咿咿呀呀地發(fā)現(xiàn)和熟悉語言。她的母親忙著做家務，大部分時間都不去注意她在說什么。只有當凱倫非常不安地尖叫、大喊或者用非常令人心煩的聲音說話時，母親才會去關心發(fā)生了什么問題，察看她有什么需要。這樣的母親—孩子互動行為發(fā)生了幾次以后，凱倫就學會了用尖叫或不正常的聲音去吸引母親的注意。也許她的母親有一天會突然發(fā)現(xiàn)：自己的孩子不知從什么時候起變成了一個愛哭鬧的孩子。她也許還會跟別的母親抱怨凱倫的這種行為。殊不知正是她自己的行為造成了這種局面。

　　為什么凱倫在有需要的時候不能用正常的口氣和聲音來說話？為什么她會變成一個愛哭鬧的孩子？正是因為她的母親強化了她的哭鬧行為！當凱倫發(fā)現(xiàn)每次她哭鬧尖叫的時候都會引起母親的注意，她的哭鬧行為自然而然被強化了。但是父母也別著急，我們既然能強化孩子的行為，也能消除某些不良行為。

　　為了消除孩子身上某些不合理的行為，父母必須了解并且避免對這些行為的關鍵性強化，同時實施逆轉(zhuǎn)性強化。

　　人生第一個條件反射的形成可能是嬰兒的哭聲和父母對哭聲的反應之間的聯(lián)系。啼哭是嬰兒進行交流的一種重要方式。通過哭聲，父母可以知道他們餓了、累了、感到不適、或是尿布濕了，從而滿足他們的需要。正常的哭聲是嬰兒生存的條件，我們不能也不想消除它。但是我們確實可以通過合適的強化，把他們的眼淚減少到恰當?shù)某潭�，使他們不再過分注重某些細節(jié)。如果每次只要嬰兒一哭，父母就馬上抱起他們或是搖動搖籃，他們就會很快注意到眼淚和父母注意力之間的聯(lián)系。如果父母能夠做到對嬰兒的哭聲區(qū)別處理，他們就會逐漸認識到什么時候該哭，什么時候哭也沒有用。

　　再看凱倫的母親應該怎么做才能消除她的嗚嗚咽咽。為了消除凱倫的啼哭，可以進行逆轉(zhuǎn)強化。開始時，媽媽可以說：“凱倫，你這樣嗚嗚地哭，我可聽不懂你的話。我的耳朵很好玩，它們就是聽不懂嗚嗚啊啊的哭。不過你要是好好地跟媽媽說話，媽媽一定能聽懂。我們來試試好好說話好不好？”每一次當孩子不好好說話，哭著耍無賴的時候，媽媽就應該對這些嗚咽聲充耳不聞；另一方面，對孩子用正常聲音表達的要求應該立即給予關注。不僅要行動上給予關注，而且語言上要給予獎勵，比如：你瞧，你這樣好好說話，媽媽每次都聽得懂，媽媽喜歡你這樣好好說話。我知道你是個乖孩子！

　　消除強化和逆轉(zhuǎn)強化相結(jié)合，一定可以矯正孩子的不良行為。但父母要注意兩件事情。一、你要學會堅持。不要覺得孩子哭得可憐而心軟�；蛘吣阌X得：哎呀，就這一次。不行！一旦你沒有堅持住，這場戰(zhàn)爭你必輸無疑。二、隨時用語言解釋你的行為。不要以為孩子小，不懂。從小開始，堅持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會發(fā)現(xiàn)孩子會比較講道理，而且聽得進去道理。當你需要制止孩子的某些行為時，你就不需要怒吼了。

　　得不到強化的行為，最終將會消失。這已經(jīng)是確切無疑的事實。

　　如果你的運氣不好，或者你的孩子本身是個脾氣急躁的小孩，強化或逆轉(zhuǎn)強化有可能不會一次奏效。希望父母不要認為脾氣急躁的孩子是不乖的孩子。你要認為他們是不同于其他性格的小孩。對他們的訓練可能需要更長的時間，需要付出更多的努力。強化訓練貴在堅持，要堅定立場，不要和孩子討價還價。最終孩子的不良行為是能夠被矯正的。

　　強化／消失定律不僅僅是孩子和動物學習新行為的一種心理機制，成人也在按照自己得到的肯定或否定的反饋信息來修正自己的行為。有時候，孩子們也會本能地通過強化某些行為或是消除另外一些行為來訓練他們的父母，而不是他們的父母訓練孩子。

　　當爸爸、媽媽帶著孩子去一些令人激動的地方，比如迪斯尼樂園時，小孩子常常會表現(xiàn)出令父母非常滿意的行為：他們很乖，很配合，也很好商量——這是一種不自覺的企圖，其目的正在于強化或獎勵父母的行為。在一些極端的例子中，我們會看到小孩子們居然能夠熟練地操縱他們的父母，從而得到自己想要的東西或是令父母做出自己最希望的行為。

　　當一位母親教訓她5歲的女兒時，只聽見女兒說：“你不再愛我了。”

　　大部分的孩子都知道他們的父母渴望表達愛。因此，他們利用了這個微妙的問題來消除父母的懲罰行為。這樣做的孩子通常能夠取得成功。

　　強化／消失定律最為關鍵的地方是：父母一定要意識到他們的不當行為可能對強化具有反面的作用，從而確保自己在孩子的學習環(huán)境中處于控制地位。

　　比如，孩子以“你不愛我”的理由企圖逃避懲罰，你應該比孩子更清醒地認識到，你愛你的孩子，懲罰他／她并不意味著你不愛他／她。當孩子以“你不愛我”來頂嘴的時候，你可以告訴他／她：我在任何時候都愛你。但是我必須告訴你，你做的這件事讓我覺得很失望。你做錯了事情不要緊，只要肯改。你要明白，不管你做多少錯事，你都是爸爸、媽媽的兒子／女兒，爸爸、媽媽永遠愛你。你不用擔心他們會搞不清愛他們和對某件特定事情不滿的關系。