1、“不許哭”，“不許大聲尖叫”

　　孩子哭，孩子尖叫都是因為他不知道該如何表達此時的情緒。如果你一味地否定孩子的情緒，只會讓他覺得自己的情緒不對，卻不知道該怎么表達，最終變得無所適從，進而產(chǎn)生恐懼心理。

　　正確的做法應該是先接納孩子的情緒，然后再引導他。比如你可以說：“哭完了嗎？那媽媽抱抱！”然后引導孩子正確表達自己的想法。

　　2、“你再不聽話，媽媽就不理你了”“是不是屁股癢癢了？”

　　諸如此類赤裸裸的威脅，是父母在無計可施的情況下，最常用的方法。但是你若不兌現(xiàn)威脅，那它的效力會越來越弱。

　　你可以轉移他的注意力，或者帶他離開那個讓他發(fā)脾氣、不聽話的地方。這些都比威脅和暴力方式解決問題要靠譜的多。

　　如果讓孩子長期處于靠暴力解決問題的環(huán)境里，那他長大后也會理所當然地用暴力去解決很多事情。

　　3、“看你爸爸回來怎么收拾你”

　　這種說法的壞處是很大的，首先，既然孩子做的不對，你為什么不當時懲罰，而是要等到爸爸回來？

　　其次，你將責任推給別人，那當媽的權威何在？反正你不會懲罰他，那他就不必聽你的話了！

　　最后，為什么要讓爸爸做那個壞人呢？等爸爸回家了，孩子忘記做錯什么了，然后被無緣無故暴打打一頓，孩子不會記恨爸爸嗎？

　　4、“你怎么這么不懂禮貌”

　　孩子可能會在成長的某一個階段突然不喜歡跟別人打招呼，甚至之前愛打招呼，現(xiàn)在長大了卻不愿意去打招呼。父母就會覺得孩子還不如小時候，面子上掛不住，就會強迫孩子去跟別人打招呼。

　　或者孩子處于手腳敏感期時，不會表達自己的情緒，遇見讓他著急的事情時，會動手打人。比如別人逗他說：“我要把你這個拿回家”“把這個給奶奶吃吧！”，孩子情急之下會對長輩動手。

　　每當此時，父母總是站在別人一邊，還給孩子貼上不禮貌的標簽，那孩子內心會覺得很孤立，很無助。

　　5、“你可真小氣”“小氣鬼”

　　讓一個三歲以下的孩子，時刻懂得分享自己的玩具和食物，那是不可能的！孩子在物權意識敏感期階段，常常被貼上“小氣”的標簽。不明白大人們?yōu)樯斗堑米屵@么小的孩子變得比你們還大方呢？

　　還有的小區(qū)大媽總是教孩子“你看你給奶奶，奶奶就不吃你的了，你不給，我就偏搶”為什么要把孩子變得跟你一樣虛偽呢？

　　6、“你能不能給我快點”

　　孩子拖延時，可能是他們的能力確實達不到你的要求。畢竟你覺得可以很快做好的事情，在孩子那里也許困難重重。所以千萬不要以你想當然的標準去要求一個孩子。

　　龍應臺的那本《孩子你慢慢來》中，王愛蓮的遭遇就是大人逼迫孩子導致的最可怕后果。所以，請俯下身來，以一個孩子的角度去要求你的孩子，而不是用你的催促讓他深感內疚，卻又無能為力。

　　7、“我很忙，離遠點”

　　當孩子視你為整個世界時，你卻總是以此為借口將他遠遠推開，他會覺得你不喜歡他。而當他長大后，你再希望走入他的內心，與他如此親近，那將永無可能。所以請盡可能地給孩子多一些深度陪伴。

　　當你真的需要全身貫注地做好某件事時，可以提前給孩子打好招呼。比如：“媽媽需要寫篇文章，大概一個小時，等我做完，我們去外面玩可以嗎？”大多情況下，只要孩子狀態(tài)好，他都會欣然同意的。

　　8、“活該！你不知道不該這么做嗎？”

　　當你說出這句話時，是不是覺得孩子總是在跟你做對？你不讓他這么做，他偏偏一意孤行，結果自己受到了傷害，于是你就這樣嘲笑他。

　　其實，小孩子更需要寬容和正確的引導，我們大人還總是犯錯呢？何況一個孩子？所以為人父母，我們需要更多的耐心去引導孩子，在不斷的嘗試中修正錯誤。而不是指責與嘲笑。

　　9、“你看人家琪琪”

　　不停地跟別的小孩做對比，并不會讓自己的孩子有啥改變，反而會使孩子迷惑，變得更加不自信，甚至讓孩子認為“媽媽喜歡琪琪而不喜歡我”。

　　如果有人對你說：“你看人家馬云創(chuàng)建了阿里帝國，你比人家還大連個房子都沒有！”那你會是啥心情呢？

　　所以，你想要孩子做什么，怎樣做就正面告訴他。你的欣賞是對他最好的鼓勵，與其羨慕別人家的孩子，不如打好自己手中的牌。

　　10、“你真棒”，“寶寶真聰明”

　　當孩子用心做好某件事情，需要我們真心贊美的時候，我們總是匆忙間，扭頭一望，然后隨口給予這種毫無意義的贊美。而這種贊美在孩子那里沒有任何具體意義，他們也不會因此而倍受鼓舞，反而會不再需要你的“敷衍”。