破壞性的批評

　　當一個孩子一件事沒做好，家長進行破壞性的批評，因為做錯一件事，導(dǎo)致對人的否定，會使孩子覺得太痛苦了；

　　他會發(fā)現(xiàn)負責任等于痛苦；

　　作為一個男人，如果他的潛意識里，負責任等于痛苦，那他不可能成為一個好丈夫；

　　作為一個女人，如果她的潛意識中，負責任等于痛苦，那么她怎么能照顧好她的孩子！破壞性的批評導(dǎo)致這些惡果，一切取決于你給孩子的神經(jīng)連結(jié)。

　　美國著名兒童心理學(xué)家曾對父母的批評是否對孩子成長有所影響進行了研究；

　　他舉出了一些使孩子產(chǎn)生痛苦連結(jié)和破壞性的話語：

　　使用難聽的字眼——傻瓜！騙子！不中用的東西！廢物！

　　侮辱——你簡直是個飯桶！垃圾！廢物！跟你那死爹一樣！

　　非難——叫你不要做，你還要做，真是不可救藥！

　　壓制——不要強詞奪理，我不會聽你狡辯！

　　強迫——我說不行就不行！還敢頂嘴！

　　威脅——你再不學(xué)好，媽媽就不愛你了！滾出去！

　　央求——我求你看一會英語吧，兒子！

　　賄賂——只要你這次考100分，我就給你1000塊零花錢。

　　挖苦——洗碗，你就打碗，真行，以后還要做大事，做夢去吧！

　　這些詞語是那些熱心的家長經(jīng)常用的話；

　　這樣不但不能把孩子教好，只會把事情弄僵，更會把孩子的不良行為放大，致于不可救藥。

　　過分嚴厲，使孩子不敢負責，怕失敗，怕懲罰

　　當我們過分嚴厲，并且出了錯誤后對孩子進行各種懲罰。

　　“你必須把車開出去，只許成功，不許失�。�”

　　“這次物理必須考90分以上，否則就別再進這個家！”

　　“你要是考不上大學(xué)，媽媽就不活了！”

　　最后，當我們過分嚴厲，孩子不敢負責任了，因為他感覺負不起責任。

　　越俎代庖，家長包辦一切，使孩子產(chǎn)生依賴感

　　一旦這種情況產(chǎn)生，家長就要累死了；

　　“每一個生命必須獨立承擔他生命的責任！”這是一個根本性的法則；

　　任何人都不可能對別人負起責任；

　　家長以為自己可以負起，其實你只能負起外在的責任，孩子內(nèi)在的責任是沒人能替代的。

　　權(quán)威兒科博士詹姆斯告誡家長們說：

　　“依賴本身就滋生懶惰，精神松懈，懶于獨立思考，易為他人左右等弱點；

　　所以說，處處對孩子包辦代替，這不是在幫助孩子，而是在坑害孩子；

　　”

　　在美國，孩子尚在幼兒時，父母就放手讓他們在力所能及的范圍內(nèi)獨立活動；

　　小孩長到一歲左右能吃飯時，父母就將其放在一個小椅子上，面前擺一張放著食物的小桌子，讓其獨立用小叉子乃至用小手去大吃大嚼，如果孩子不愿意吃，父母決不去喂他，也不給零食；

　　餓了的孩子，到下一頓會乖乖地自己吃飯。

　　在美國幼兒的睡覺也是如此；

　　很小時候，孩子就獨自在圍著護桿的小床上睡覺，大多數(shù)從嬰兒時就獨居一室；

　　父母只是半夜起來看幾次。

　　在中國，許多父母的沉迷于盲目寵愛，認為孩子小，處處不放心，幫孩子吃飯，幫孩子穿衣，幫孩子洗臉，什么都不讓孩子動手，孰不知這種癡情的愛子方式，會使孩子養(yǎng)成依賴性的心理，甚至滋長四體不勤的禍根。

　　對孩子不信任

　　為了培養(yǎng)孩子的責任心，必須信任他們；

　　無論是大人還是小孩子，受到別人的信任就能自我尊重；

　　管束孩子不許干這個，不許干那個，還不如信任他們，耐心地說服他們更為有效；

　　我們?nèi)绻�把孩子當壞人對待，他就可能成為壞人�?/p>

　　家長專橫，以自己認為的標準要求孩子、強迫孩子

　　一旦被強迫就沒有責任了；

　　有人論證說奴隸社會生產(chǎn)力和自由社會生產(chǎn)力高，最后的結(jié)果是人們一致認為奴隸社會的成本太高了；

　　因為奴隸是屬于奴隸主的，奴隸主對所有的事務(wù)負責，因為奴隸是他的財產(chǎn)；

　　而奴隸什么也不考慮，讓做什么就做什么，是被動的。

　　對孩子不放心，時刻監(jiān)督孩子

　　孩子對你說：

　　我可以管好自己，你可以不操心了！即使你真的不放心，你也不能表達你的不信任；

　　而要進一步確定規(guī)則；

　　問他：

　　你準備怎么管好你自己？每天你做什么，看什么書，從幾點到幾點，……這樣從開始籠統(tǒng)地說負責任，到后來確認下來，實際等于雙方達成了協(xié)議，簽了合同；

　　最后孩子做到了，就進行表揚；

　　若沒做到，幫孩子找原因，為什么不行？這樣，孩子沒傷自尊，又知道了什么叫守諾。