案例：

　　媽媽告訴壯壯不可以吃桌子上的巧克力，但當媽媽沒有注意的時候，壯壯還是忍不住將巧克力塞到了嘴里。媽媽發(fā)現(xiàn)時就將壯壯叫過來，看著他嘴邊上的證據(jù)問：“桌上的巧克力不見了，你知道是誰把它吃掉了？”壯壯說：“不是我。”

　　4 歲的南南非常生氣地沖進起居室，對媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”媽媽吃了一驚，回答說“不，你不恨奶奶，你愛奶奶！奶奶常送你禮物，帶你出去玩，你怎么能說恨奶奶呢。”但是南南堅持說：“不，我恨她，我不想再看到她。”這下媽媽真的不高興了，她打了南南。南南不想再接受懲罰，于是他改變了論調(diào)，他說：“媽媽，我真的愛奶奶。”于是媽媽也回應了南南，她擁抱了南南。

　　媽媽錯在哪里？

　　錯就錯在，壯壯媽提問的方式的確會激發(fā)孩子說慌。而南南媽則讓南南知道，媽媽喜歡說謊的小孩子，因為媽媽只喜歡聽讓人高興的話，所以，必須跟媽媽說她希望聽到的話，而不管自己真實的想法是什么。

　　心理學家支招聰明的媽媽會直接把孩子叫過來，說“我看到你吃了那塊巧克力！”不給孩子撒謊的機會。

　　另外，如果我們希望孩子能擁有誠實的品德，那么我們就必須做好心理準備，既要聽讓人高興的真話，也要聽讓人不愉快的真話，也許可以承認他的不高興：“哦，你不再愛奶奶了，你能不能告訴我，奶奶做了什么讓你如此生氣？”

　　4~5 歲以前的孩子還處于前運算階段，他的思維是自我中心的，因此，這個階段的孩子還不能對行為做出一定的判斷。孩子之所以說謊，很大程度上是因為他覺得這樣做大人才不會生氣。

　　兒童心理學家達蒙（Damon，1977）在研究中發(fā)現(xiàn)：4~7 歲的兒童還不能很好地區(qū)分自己的意愿與權(quán)威的要求，在此階段的后期雖然可以作上述區(qū)分，但只重視服從權(quán)威的實際效果，比如認為：服從是對的，因為這樣做可以得到想要的東西。因此，一方面，我們不能要求孩子冒著讓大人生氣的危險去選擇“誠實”，另一方面我們說話不要拐彎，要單刀直入地講真話。我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們?nèi)鲋e，底線就是：不給孩子制造撒謊的機會，激發(fā)防御性謊言；當孩子說謊時，也不應該表現(xiàn)得歇斯底里，或是充滿說教與批評，讓孩子誤認為，大家不愛聽真話，說假話大人才會愛聽。