關于Kelly：混跡早教行業(yè)第八年，做過指導師、編過教案、培訓過早教員工，后在職攻讀兒童發(fā)展心理學專業(yè)課。2013年7月華麗升級為媽媽，立志專職研究0-3歲嬰幼兒。

　　小七最近晚上一直和隔壁三歲半的皮皮哥哥玩，在玩完了各種鉆床洞、沙發(fā)蹦之后，皮皮哥哥會拿出小貼畫（當然逃不了麥昆和托馬斯）來給自己選一個大的，再給他媽媽選一個相同的，第三給妹妹選一個她喜歡的，再給我也選一個。

　　一段時間之后，在男孩的汽車火車世界里，妞終于選中了這個可以中和性別差異的玩具---小貼紙。于是這幾天一到哥哥家里，她就會走到哥哥的小書桌前，踮起腳尖，嘴里念叨著“貼紙，貼紙”，一只手拍著另一只手的手背，意識是“貼在手背上”。

　　頭幾次哥哥還配合，拿下貼紙，但最近哥哥就開始拒絕了“不行！那是我的！”，最嚴重的一次，居然在玩沙發(fā)蹦的時候，他就主動把貼紙本藏到了一個高處！

　　

　　我當時覺得他護東西有點過頭（他已經(jīng)三歲半了耶！），還半開玩笑的和他媽媽說“呵呵，這是個很經(jīng)典的護東西的案例，我要記錄下來。”

　　很巧，過了幾天我就被邀請去和原來的同事做分享，護東西自然是必定要涉及的主題。在查閱各種資料的過程中我傻了眼，第二天就捧著資料去找皮皮媽媽道歉了：

　　“我錯怪皮皮了。因為我和小七來的時候，皮皮每次都要和小七分享他的家、房間、玩具、零食，這個給他很大的壓力，而且每次來都是他負責開門、回去的時候也是他送我們回去，他已經(jīng)承擔了很多，現(xiàn)在他把小貼畫藏起來，就是讓自己分享的痛苦減輕一點，是他自我調(diào)節(jié)的一種方式，而我卻把他看成了小氣。”

　　“這也可以解釋為什么你出差不在家的時候，他拒絕小七來家里玩，因為平時都是你和他一起招待我們，你走之后他要一個人（雖然家里還有爺爺，但他覺得自己就是一個人）承擔起全部招待任務，對于一個三歲半的孩子來說，這種“小主人”壓力太大了，所以他選擇拒絕妹妹，來保護自己。”

　　如果是這樣，那以后去哥哥家是不是我們要帶上點玩具？或者為了給他減輕壓力，是不是要不時變換一下角色，邀請他來家里玩，讓他做小客人而非小主人？到時候小七是不是也會有“小主人”壓力？

　　就在今天，小七經(jīng)歷了一次很嚴重的“小主人”壓力。

　　親戚這兩天有點忙，要把兩歲半的女兒送到了我家呆一天。我提前給她電話，提醒她最好給孩子帶個喜歡的玩具做安慰物，以免她不適應；第二，就是要帶一個她自己的玩具和小七交換，因為我擔心小七也會像皮皮一樣有分享壓力。

　　沒想到姐姐是個適應能力極強的小朋友，完全沒把自己當客人，進門就把小七的玩具裝在一個筐里。小七也是天天混公園、見過“世面”的小朋友，我自認為她的內(nèi)心力量極其強大。

　　沒想到她剛要去“保護”自己的玩具的時候，姐姐把筐往身后一放，都不正眼瞧她地說了聲“我的”！小七馬上就露怯了，本來說話大嗓門的她突然變成很小聲的、癟著嘴委屈的說“寶寶的~”

　　

　　如果再不干涉，她的小眼淚可能就要掉下來了。哎呀，我當時心里難受的啊，馬上對妞說“你告訴姐姐，這是你的玩具。請她拿自己的玩具和你換。”一旁的奶奶也出來打圓場，從姐姐的小背包里拿出了一個玩具烏龜遞給小七。

　　這個方法挺有效的，但只持續(xù)了一會兒。小七在地上比劃了幾下，就對烏龜失去了興趣，又朝姐姐走過去。沒想到姐姐馬上用身體擋住小筐，從筐里隨手撿了幾個玩具扔給妞。妞一邊撿起自己的玩具一邊委屈的、小聲的說“寶寶的~”姐姐還是不理她。

　　沒辦法，協(xié)商不成功，我只好又給妞拿了一個大紙袋“寶寶，姐姐玩小筐，你玩這個吧。”妞估么著自己斗不過姐姐，只好拿起紙袋撿起自己心愛的玩具。

　　后來戰(zhàn)場轉(zhuǎn)移到房間。

　　房間里也有好多妞的玩具。姐姐又要撲向玩具的時候我攔住了她“梓涵，這是妹妹的玩具，你要問問妹妹可不可以玩。”“可以。”她一邊說著一邊又要往前撲�？磥磉@句話沒說到點子上，換一句“這是妹妹的玩具，不是你的。你想玩妹妹的玩具，必須