不要評判孩子的欲望，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求，甚至自欺欺人說這么做是為孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那個根本沒必要，但在孩子心里就是他想要的。無論買或者不買，請尊重孩子的欲望，你可以不滿足，但是不能自以為是去評判。

　　富養(yǎng)窮養(yǎng)取決于父母的心態(tài)，而跟經(jīng)濟能力關系不大。一些身價千萬的父母，去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝，因為這是父母想要的。而孩子喜歡的貼紙或搖搖車，卻經(jīng)常跟孩子較勁，給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大一些，容易變得欲壑難填，跑車名表攀比著買，也很難彌補童年的匱乏感。然后所有人都會感嘆一句：就是父母太溺愛了，造成孩子如此奢侈浪費。

　　溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽，孩子出啥問題都往溺愛上貼，典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養(yǎng)就會把孩子養(yǎng)成李天一的網(wǎng)友，按照這個邏輯，豈不是窮養(yǎng)的孩子就要變成馬加爵？

　　馬斯洛需求層次論眾人皆知，人類一個需求層次滿足后自然向更高層進階，這再自然不過的常識，到了自己孩子身上，有些人竟生出“越滿足越沉溺越瘋狂要求”的妄想，而且以此妄想為理論依據(jù)，時常跟孩子的需求較勁，就是不讓孩子順暢開心。身窮窮一時，心窮窮三代，心窮之人一旦擁有權(quán)力便容易窮奢極欲，劉志軍成克杰等著名貪官都回憶說，出身窮苦是“思想走偏”的原因之一。

　　你的需求很美好，你值得一切最好的東西　

　　誠意面對孩子需求，不跟孩子較勁的父母，都會發(fā)現(xiàn)孩子的心是那么純凈易滿足。

　　在咨詢中遇到一個全職媽媽的兒子4歲，內(nèi)向膽小，見人從不打招呼，也不愿意跟人分享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力，兒子對巧克力呈現(xiàn)出成癮般的癡迷。后來這位媽媽自省，決定徹底放開限制，去香港買了一旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信，問媽媽這些都是給我的嗎？媽媽確認說這都是給你的，你想怎么吃怎么吃。結(jié)果孩子一路主動跟出租車司機聊天，電梯里見人就招呼，主動分享，單純快樂得像小麻雀。

　　一箱巧克力，就給孩子帶來天堂般的快樂，充沛的能量流動。對孩子來說，快樂不在于價格標簽，而是被父母充分的看見和回應。在網(wǎng)上看到一句話說得挺好：如果我能吃2塊巧克力，你愿意給我10塊，剩下8塊都在說：我愛你。

　　童年長期的匱乏感，逐漸凝固成內(nèi)心黑洞，真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子，通過打壓孩子欲求轉(zhuǎn)嫁自己的匱乏痛苦，還美其名曰為孩子好，則至少毀三代。

　　父母在童年滿足了孩子哪些方面，孩子未來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著，有自由去體驗更高級的需求層次。安全感被充分滿足的孩子，將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人；物質(zhì)需要被父母及時肯定回應的孩子，人生追求不會只停留在賺錢層面；一個各方面被充分滿足和自由的孩子，自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史上最杰出的藝術(shù)家、哲學家大多出身富貴之家或者有貴族供養(yǎng)。

　　父母無論貧富，都可以給孩子傳遞：你的欲求很美好，你值得一切最好的東西。那么孩子未來自然會物質(zhì)豐盛而且不執(zhí)著奢靡。

　　寫在最后

　　為了孩子未來精神和物質(zhì)的美好，將希望與滿足傳遞給下一代，請收回我們這一代人對待生活的沉重和匱乏感，告訴孩子們：你指的富足美好的物質(zhì)生活。