常聽到有些父母發(fā)牢騷說自己的孩子不聽話，他們教育孩子時常會寸步不讓地說：今天非讓你聽話不可（這是比較文明的說法）！邊打邊對孩子說：知道為什么打你嗎？孩子抽抽噎噎地說：知道，這是為我好。

　　我在想，當父母與孩子發(fā)生矛盾時，究竟是誰該先讓一步？多數(shù)父母會認為，如果不把孩子的壞習(xí)慣糾正過來，他下次就會走得更遠。有的父母認為，如果不殺一儆百，下次管教孩子時就不再有父母的威信。這是常被混為一談的兩件事情：孩子的教育與成人威信。

　　成人的生活經(jīng)驗和對痛苦的耐受力顯然要比孩子強，這是毋庸置疑的。成人交往時，遇見不合意的事情會給自己轉(zhuǎn)彎，在心理學(xué)中稱此為“次級思維過程”。比如有好電影要看，有好衣服要買，考慮會影響工作或家里的收支平衡，成人可能會作出否定的決定——他們知道，暫時滿足不了的愿望或許以后會實現(xiàn)。當時，他們對欲望落空的承受并未帶來任何心理和行為上的傷害，相反，由于節(jié)制是成人自己所作出的判斷，這種暫時的“損失”在今后會以加倍的回報返回。

　　而對孩子來講，其思維呈線性，即所謂“初級思維過程”：我想的東西一定要得到，我產(chǎn)生的愿望一定要實現(xiàn)。孩子對欲望不能滿足的痛苦耐受能力遠弱于成人，當自己的欲望未能實現(xiàn)時，他們所產(chǎn)生的恐怖癥完全可以用滅頂之災(zāi)來形容。一項兒童分組隨訪試驗證明，那些能夠?qū)⑵邆�糖果分為每天吃一個的孩子，與那些一次性索要七個糖果在一天（或數(shù)小時內(nèi)）吃光的孩子相比，當他們成人之后，前者對社會的適應(yīng)能力遠比后者強。

　　這需要父母們在滿足孩子的欲望和緩解其痛苦之間形成一個緩沖區(qū)，在孩子痛苦時給予安撫，在其幸福時給予指導(dǎo)。孩子的心中就會體會到來自父母的寬容和理解，就會逐漸明白：父母對自己的關(guān)心是無限的，而自己的欲望能夠滿足的程度是有限的，他們就會逐漸形成自己與他人、內(nèi)心欲望與外在現(xiàn)實的界限，而這一界限是一切人際關(guān)系的基礎(chǔ)。

　　父母不愿承認自己可以對孩子弱一些，實際上是溫柔一些、接納一些，是因為他們自己自戀地認為，保持嚴厲就等于保持權(quán)威，這恰好說明自己對權(quán)威的需要，而非對教育孩子的需要。