達他們的不滿，所以當他們感覺到憤怒、恐懼或者有什么令他不滿意的時候，他們就會通過憤怒、喊叫或者其他的過激行為表達自己的感受。等到再長大一些，到了四五歲，孩子們就通常是有所圖謀地使用發(fā)脾氣這個手段了，當他們的某種愿望得不到滿足的時候，發(fā)脾氣是表達不滿的最淋漓盡致的方式。當然，在孩子累或餓到極點的時候，他們也會借題發(fā)揮地鬧一鬧。 

　　我曾經這樣做：每到這種情況發(fā)生的時候，我經常一下子就被孩子激怒。于是我可能會回饋給他同樣的喊叫、推搡，甚至把他夾在胳膊下面狠狠地在他屁股上打幾巴掌�，F在看來，越到這種劍拔弩張的時候，我的反應越應該相反——盡最大可能保持平靜和常態(tài)。因為事實是如果在他發(fā)脾氣的時候我也跟著大聲吼叫，等于就是在手把手地教給他這種不好的行為。所以到了后來，我基本能夠要求自己發(fā)現情緒有些失控的時候，就讓自己深呼吸，默默數數，要求自己冷靜下來。

　　我現在這樣做：當孩子死活不愿意做某件事，或者是因為被我拒絕而顯得十分沮喪的時候，我總是嘗試著帶上一些感情跟他說話。比如說他因為我不允許他在飯前吃曲奇而暴跳如雷的時候，我會耐心等待他安靜下來，然后溫和地對他說：“媽媽知道你特別想吃，也知道你現在很不高興。但是因為我們馬上就要吃飯了，我曾經說過，飯前半小時之內不可以吃點心。其實媽媽已經在飯后準備了好吃的蛋撻，如果你好好吃飯的話，到時候就能多吃一個�！蔽野l(fā)現，這是一種能夠控制情緒的說話方式，表達了我的意思，又帶著對他的充分尊重和愛。

　　惱人行為四：不按時睡覺

　　孩子的理由：原因很簡單：當我們希望孩子能按照我們安排的節(jié)奏該吃吃、該睡睡的時候，他們是絕對不會乖乖聽命的。無論是兩歲、三歲還是四歲的孩子，他們都非常希望表現出自己日益強大的獨立性。他們不希望被別人安排說：“你該上床了。”

　　我曾經這樣做：說實話，在上床睡覺這件事情上，我原來并沒有一個一貫的原則，所以這種睡覺前的拉鋸戰(zhàn)時常發(fā)生。一般到了周末，我總會允許他熬會兒夜，或者看著看著電視就在沙發(fā)上睡著了。平時，也會因為他說口渴了或者說還沒有跟奶奶說“晚安”呢，就讓他借機再在屋子里晃蕩一會兒�，F在我明白，如果我早一些讓孩子明白在睡覺的事情上媽媽是不可讓步的，那么按時睡覺可能早就變得比較容易了。

　　我現在這樣做：我給他確定了一個作息時間，并且從一開始就強制執(zhí)行。我制定的《睡覺條例》規(guī)則明確：“晚上八點我們必須上床，你換上睡衣，我給你講兩個故事�！比缓笪覀兠刻焱砩隙及凑者@個規(guī)律進行。在這件事情上，全家人都很配合，在孩子臨上床前去廁所尿尿的時候，爺爺奶奶和爸爸都會平靜地和他說一聲“好好睡”，有時候還會抱抱他。一開始，他特別不樂意，甚至大呼小叫，抵抗睡覺。但是事實證明這只是暫時現象。當然，為了讓他感覺到有一些事情是由他控制的，我宣布他有權力選擇今天穿什么衣服睡覺、聽哪兩個故事以及床頭放上維尼熊的還是機器貓的鬧鐘。當然，我們也會機動靈活，比如說他今天白天很興奮，那么就會讓他早點上床，否則極度疲憊反而會讓他易怒，也就是俗話說的“鬧覺”。

　　惱人行為五：行為挑釁

　　孩子的理由：記得我是從孩子兩歲開始，覺得他變得特別不好帶的。因為他一下子變得頑固不化、不講禮貌，而且一點兒也不聽話了。他最喜歡說的就是“不”字。因為到了這個年齡，他開始發(fā)現自己對這個世界是有控制權和改變權的，而且他們嘗試變得更加獨立自主。

　　我曾經這樣做：對待孩子的挑釁，最不可取的方式就是通過爭論或者懇求去讓他順服。但是這是包括我在內的大多數家長們都會犯一種錯誤，我們總是把他們當作一個大人來講道理。比如說，當他不聽話的時候，你就會一條一條地列舉出