;可以的——不好的——絕對禁止的。當小迪做出“禁止”類行為時，一定會受到處理。這樣做一開始也許會遭到反抗，但其實孩子在對父母的要求說“不”時，也正是在嘗試父母容忍的界限在哪里。只要這界限能堅決一貫地執(zhí)行，孩子行為的改變往往比成人容易得多。

　　清晰的界限會變成孩子的習慣。比如毛毛的父母要求毛毛每玩過一套玩具后要先收好再玩下一套。這件事從小開始訓(xùn)練，四歲的毛毛對此已經(jīng)相當自覺。這不僅給父母減輕了許多的工作量，對于孩子也是一個終生受益的好習慣。

　　·孩子vs媽媽:“媽媽是誰的？”

　　兩歲多的時候，孩子漸漸有了“我”的意識，也漸漸能夠把自己和父母分開，這是孩子心理“斷乳”的好時機�？上Ш芏喔改付紱]有抓住這個機會。

　　在西方家庭中，嬰兒往往從出生起或斷奶后就單獨睡一個房間，父母一般不會為了孩子而分居不同房間。而在中國家庭中，孩子往往和母親同睡，而父親卻往往被打發(fā)到“單身宿舍”。這種做法等于延緩了孩子獨立性的培養(yǎng)，讓孩子無法在自己和母親之間感覺到界限。

　　孩子不能明確區(qū)分自己與媽媽的界限還會有很多其他麻煩，比如，隨便動媽媽的物品，在媽媽在家工作時覺得自己有權(quán)打擾，或者像小迪那樣對爸爸說：“媽媽是我的，你不要碰媽媽！” 

　　典型案例
　　星期六上午，鑼鑼玩得正高興，突然對幼兒園老師說肚子疼。老師要帶他去看醫(yī)生，他說：“不去，求求您了，我怕打針。”老師很著急，鑼鑼說：“老師，您別害怕，我不疼了。您給我媽媽打個電話。”老師問：“他們在家嗎？”孩子說：“都在家。今天是大人的休息日，他們應(yīng)該看著我，不能讓他們自由地玩兒。”過了一會兒，他媽媽來了，問清情況，說：“老師，他騙你們呢！”鑼鑼說：“我要不說肚子疼，你怎么會來接我呢？”

　　判斷
　　這看起來是一個好玩的故事，其實包含著非常嚴肅的內(nèi)容。他們的家庭教育正走在一條十分危險的路上。鑼鑼的自我中心，已經(jīng)發(fā)展到比較嚴重的地步。在他看來，父母是屬于他的，是他的仆人，應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)。這家的人際關(guān)系已經(jīng)不正常了，失去了平等，父母失去了自我，失去了獨立性。有些父母這樣想：我失去點沒關(guān)系，我有奉獻精神�？上н@不是奉獻精神，而是一種奴隸性！一個真正有自尊、有獨立人格的父母是絕不會給孩子當奴隸或使喚丫頭的。父母給孩子作出失去自尊的榜樣，孩子長大了也絕不會有真正的獨立性和自尊心，他或者認為別人都應(yīng)該是自己的奴隸，或者認為自己應(yīng)該給別人做奴隸，遇到羊他是狼，遇到狼他是羊，總之是沒有平等意識，因為他生來在家庭里見到的第一個人際關(guān)系模式就沒有平等可言。我國傳統(tǒng)文化中的負面影響（等級觀念，人格不獨立等）就是這樣一代一代傳下去的。不宜慎乎！

　　辯論 
　　有些父母可能要責問：“難道我不應(yīng)該照顧孩子嗎？難道我對孩子漠不關(guān)心倒是保持自己的獨立性嗎？”孩子必須照顧，必須幫助，問題是，這種保護和幫助要有個限度，不可過分。孩子有孩子的生活，父母有父母的生活。父母為了孩子的前途，當然可以犧牲自己的一些時間和精力，這是應(yīng)該的，但是，不能犧牲到“失去自我”的程度。