不管是過去還是現(xiàn)在，如何去掉孩子們身上的壞毛病，一直是母親們的一個共同關(guān)心的話題。 
　　“如果就那樣放任不管的話，他會長成一個渾身都是壞毛病的孩子”，“如果以后他長成一個根本不聽父母話的孩子該怎么辦”，“如果就這樣任其發(fā)展的話，今后他能很好地適應(yīng)社會生活嗎？”……
　　我們的母親們不僅有以上種種對壞毛病的擔(dān)心，而且還采取了實際的行動來防止這些壞毛病的發(fā)生。沒有一個母親能眼看孩子在墻上、家具上到處亂寫亂畫而放任自流。吃飯時，她們惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有這樣的企圖，母親馬上就會伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。
　　就這樣，母親們患上了一種試圖對孩子進(jìn)行“訓(xùn)育”的強迫癥�！皣�(yán)教出貴子”——這也是從古代流傳下來的“毛病”。這種傳統(tǒng)已在無形中深深地扎根于母親們的腦海中。
　　韓國社會特別強調(diào)禮儀。但是，我卻發(fā)現(xiàn)了很多這樣的情況：父母在教育孩子禮儀的名義下扼殺了孩子的自然成長。有些事情對孩子來說明明是太嚴(yán)厲、太過分了，可是父母卻說他們只是在做他們應(yīng)該做的事。
　　當(dāng)然，從母親的立場上講，有時也很有糾正孩子一些行為的必要。因為幼年時節(jié)對孩子行為的糾正不僅僅是對孩子某個行為本身的糾正，同時還包含有使孩子“適應(yīng)現(xiàn)實”這樣一個課題。但父母決不能因此就動手打罵孩子，而是要和孩子進(jìn)行協(xié)商。也就是說，要在孩子可以接受的范圍內(nèi)和孩子達(dá)成一定的妥協(xié)。
　　有一次，我和孩子一起去百貨商店購物。本來，那天孩子已經(jīng)和我說好只是出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，不買任何東西�？墒�，當(dāng)他看到一套價格超過10萬韓元(大約相當(dāng)于人民幣700元左右)的機器人玩具后，就開始纏著我，讓我給他買。他一邊對我說隔壁家的孩子已經(jīng)買到了，為什么不給他買，一邊熱切地盯著我看。
　　當(dāng)時我想，現(xiàn)在是到了要進(jìn)行協(xié)商的時候了。孩子提出的協(xié)商方案是，“我想買”這么一個簡單直接的要求�；蛟S有母親會問，這也能算什么協(xié)商方案嗎？但是，如果從孩子的角度上看，這表明他除了“我想買”這個要求以外，已經(jīng)沒有其他任何具有正當(dāng)性的協(xié)商方案了。我提出的協(xié)商方案則是“太貴了，暫時不能買。”
　　在孩子的幼年時節(jié)，類似“我想買”這樣的要求是形成其自我意識的一個組成部分。一般來說，我都會答應(yīng)他們的要求。但是，當(dāng)孩子長到五歲的時候，這個階段就過去了。從這時候開始，孩子最基本的道德意識開始逐步形成，因此要在一定的范圍內(nèi)對孩子適用“做這些事情不行”這樣的禁止性標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)時，我已經(jīng)感覺到，有必要教給孩子這樣一個事實：即如果你不做任何努力的話，你就不可能得到你想要得到的東西。
　　既然雙方都拿出了各自的協(xié)商方案，那么從現(xiàn)在開始就要試著達(dá)成妥協(xié)了。可是怎么對孩子講比較好呢？
　　首先，我不想把孩子“我想要”的這種要求一筆抹殺，因此我必須找出一些可以緩解他這種要求的理由。
　　“買來玩兒當(dāng)然很好，可是好歸好，它的價格太貴了，你知道要花多少錢嗎？”
　　孩子說不知道，我就把價格告訴了孩子，接著對他說：“景慕，爸爸掙來的錢，我們既要用它來買米，也要用它來買衣服穿呢。如果都用來給你買玩具，那么我們家就沒飯吃了。沒飯吃也沒關(guān)系嗎？” 
　　“沒有10萬韓元，這些就都做不成了嗎？” 
　　孩子開始詢問錢的價值了。因此，我就用孩子們可以理解的語言對他說明，“10萬韓元是非常大的一筆錢�！� 
　　孩子的臉上顯得有些為難，這表示他已經(jīng)開始有些理解了。過了一會兒他又問：“那隔壁孩子的媽媽為什么給他買呢？” 
　　“隔壁家可能比我們家富裕。另外，說不定那個玩具是他媽媽