您不應該說：說了不能去，就是不能去，沒有為什么。

 　　您應這樣說：不是媽媽偏不讓你去，是因為那個地方正在裝修，太危險了。

 　　您不應該說：這件事你就得聽我的，問那么多做什么！

 　　您應這樣說：你還太小，不明白這些原因，等你長大了，就知道媽媽為什么這么做了。

 　　強詞奪理沒有說服力

　　“大人說的話你還敢不聽？”

 　　“媽的話你也不聽嗎？”

　　“我是你老子，我說怎樣就怎樣！”

 　　不少家長還不知道或不習慣以平等的身份說服孩子。孩子反駁或辯解幾句，大人、父母的身份就被當作一種打壓孩子的王牌。這是典型的強詞奪理。以看似權(quán)威的身份來威壓孩子。

 　　沒錯，這一手段很見效。孩子什么也不說，乖乖按照你的意思去做了。那也不過是他無力反駁和反抗而已，并未心悅誠服。他仍會在內(nèi)心里堅持自己的想法，而且還多了一份對這種“霸道”的反感。

 　　向來強詞奪理都是不能服人的。好比兩個人吵架，往往理虧的人叫聲最高，希望借聲勢壓人。父母在說服不了孩子的時候，以權(quán)威身份來壓服孩子，實際就表明自己已經(jīng)到了“理屈詞窮”的境地。稍微懂事一點的孩子都能體會到這一點�？刹灰�把他們當傻瓜。

 　　何況孩子天生就有一種逆反心理。你越是強制他做什么，他越不愿意做。你越是不講道理，他越不會信服你。長此以往，會讓孩子形成條件反射，不管你要求做什么，他都想和你對著干。

 　　再說了，孩子又不是無賴。你跟他講道理，他不會不聽。能說服他，他一定會乖乖地聽你的話。比如孩子提出某個要求，而你又有難言之隱，大可不必沉下臉來呵斥“不行就是不行”，只要說一句“你還小，不明白這些原因，等你長大一點，媽媽再告訴你”，孩子自然就能理解。如果他仍然對那個要求戀戀不舍，你也可以提出新的主意，轉(zhuǎn)移他的注意力。

 　　聰明的家長會讓孩子心服口服，相信你也不希望給孩子一個蠻橫無理的印象。

 　　不要剝奪了孩子思考的權(quán)利

　　父母強詞奪理，以個人威嚴來壓服孩子，還有一個非常不好的后果。有的孩子天性軟弱一點，平時懼怕父母。所以父母說什么都乖乖聽從，而自己從不考慮對錯好壞。

 　　“媽媽的話你也不聽嗎？”這樣的話，就是說“媽媽的話必須絕對服從，沒有道理可講”，暗含的意思是“除了聽我的，不要再想這想那”。好吧，有的孩子就真的惟父母之命是從，為了不惹父母發(fā)怒，就一切照辦。

 　　父母可以用這種手段把孩子培養(yǎng)為“聽話的孩子”，但同時也是培養(yǎng)了一個沒有主見、沒有判斷能力，甚至唯唯諾諾的人。

 　　面對父母的這種不講道理，孩子有時會忍不住加以反駁，因為他有他的想法。這是好事。父母明智的做法是認真聽聽孩子的意見，給予適當?shù)脑u價，然后再耐心地講明自己的理由。在這個過程中，孩子將自己的想法和父母的理由加以對比，能領(lǐng)悟到一些是非對錯，這是非常重要的。

 　　何況，父母往往是站在自己的立場上來考慮問題，沒有顧及到孩子的處境。有時也許是誤會了孩子，一句“你就得聽我的”這樣的話，會特別傷孩子的心。因為他不僅得不到理解，而且還被強迫遵從父母的意思。